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 惚気*恋愛*はけぐち場 

[246] 2019年6月18日 06:10

…ありがとう、また何処かで。

[245] 2019年6月16日 23:28

おやすみ、また明日。そう言い合える関係…ずっと大事にしていきたいです。愛しの貴女の傍で。

[243]   2019年6月11日 00:14

悪ぃな、多分それは、ぶち壊される。

[241] 2019年6月10日 22:42

おやすみなさい愛しい人。いつまでもずっと大好きです。

[237] 2019年6月7日 00:34

御相手様が優し過ぎて感謝しかない。

一度無断失踪しちゃったのにまた絡んでくれて本当にありがとうございます!
御相手様がどう思ってるかは分からないけど、再会出来た縁を大事にしたいと思っております。
今後は無断失踪はしませんのでこれからもよろしくお願い致します…!
もう遅いので返事は明日以降にさせて頂きます。お休みなさい。


スペース感謝です。

[236] 2019年6月5日 22:42

ずっと大事だ。
一歩進みたい気持ち、くしゃくしゃに乱したい気持ち、丁寧に守りたい気持ち、どれも君にだけ感じている。
いずれ、きっと、踏み出す事があったとしたら、大事にいただくとしよう。

[235] 2019年6月4日 02:38

あー……クソ。抑えられん……好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだry…早く朝になれ…。これは普段言わない分。

[234] 2019年6月3日 17:39

好きだからこそ言えない。キミを傷付けたくないし、ああ言ったのは紛れもないわたしの本音。だけど同じことを何度も言われるのが辛くて仕方ない。だから、今は許してくれないかな…。それもダメ、かな。
はぐらかそうと思ってそうしてるんじゃない。自分自身でも決められないの。キミとの時間全部が大事だから。でも日々の生活でいっぱいいっぱいになってしまう。今だってそう。
わたしが望まなければ全部解決する?大好きなキミのことを考える時間は幸せなはずなのに、今にも涙が溢れそうだ。

[233] 2019年6月3日 16:29

あの日あなたが言った言葉…信じてもいいのでしょうか。

[232] 2019年6月3日 15:01

はぁ〜〜〜〜〜ヤリてぇ〜〜〜〜〜〜〜!!!
でも扱ってるキャラ上清楚ってかそんなエッチなキャラじゃないし今の関係もやりとりしててめっちゃ楽しいし動かしてるのこっちなのに「お前ら早く結婚しろや」みたいな見てるこっちが悶えるってかとにかくいい加減に先に進みたいけどお相手様もそう思ってくれてるかは分からないし怖いってのが本音なんだよ親父この気持ち分かる!!?なぁ?!!!?!!

って飲み屋で酒瓶カウンターに叩きつけて叫びたい今日この頃。お相手様いつもありがとう。大好き。

[231] 2019年6月3日 14:35

愛しき人…一言。何も望むなと言ってくれれば、貴女は楽になれる。なのに…そう口には出さない。それは何故です?
好きな気持ちは変わりなく、触れもしましょう。寄り添い眠る事もしましょう。ただ私の心に蓋をする…それだけの事。貴女の救いになれるなら、今の苦しみを取り払えるのなら、私は献身に徹しましょう。

[230] 2019年6月3日 12:11

ごめんなさい。…疲れました。
あなたのことは好きです。愛してます。だから理想に近づく努力もしました。悪いところを治す努力もしています。が…いいえ、だからこそこれ以上言われるのは、心が軋んで耐え切れません…。

[229] 2019年6月3日 10:04

例えばおはようと挨拶したとして、こんばんはと返ってくる。まぁ、これは極論だ。では外に居たとして…何の前触れも無く屋内に戻っていたらどうだろう?告白をしたとして、答えの無いまま普段通り振る舞われたら?…何故、という疑問を持つのは必然だ。そして嫌われているものと思う。つまり…君は例として挙げたような事をこれ迄してしまっていた。多くの時間を共に過ごし、他愛もなく話していたい時だってあるのは当然の事。相手も同じく。ただ…君は変化も望んでいた。時には異なる触れ合いをしたいと思うのも頷ける。しかしそうなれば新たな遣り取りがあって…区切りも無く途切れてばかりいれば、話が全く前に進まない。これでは堂々巡りだ。だから意思を示してくれさえすれば良い。一時中断なのか…それとも、目処をついたものとするのか。たったそれだけ、本当にそれだけで……そんな些細な願いが君の重荷になっているのなら、好きだからこそ…無欲にならざるを得ない。

長々と失礼、当事者ではないが空間に感謝を。

[228] 2019年6月3日 05:05

忘れたいのに忘れられない。…辛い。

[225] 2019年6月2日 06:53

勝手に期待して、勝手に落ち込んだりしてさ…何ていうのか、独り相撲?でも君も狡いよね。半端に望み持たせるような言い方をして…ホントは_____だろう?杞憂なら良い、けれど何か事情とかあるなら聞きたい。どうしたってすれ違う時はあるし、思いつく限りだと置きレスをしたくない…ぐらいしか考えつかなくてね。まぁそれは同時に実質進展を拒否、一期一会、ひいては自分でなくても、…勿論そうではないと信じてるよ?信じてるから…辛いんだ。捲る事の出来ないカレンダーは、あとどれだけ向き合えば変わるのかな?

私は代理なので、所々主観が入ってるのが否めないのは容赦してくれ給え。

[224] 2019年6月2日 03:16

はぁー…。どうしよう…もの凄く会いたいのだけど…。はは…涙が止まんないや…情けないなー…、もう子供じゃないのにね。好きって気持ちが溢れて止まない。どうしたらいいんだろう。あー…とても胸が痛いよ……はやく、かえってきて、この気持ちを伝えさせてね。ずっと、待ってるから。

[222] 2019年5月30日 02:37

私があんたへの思い断ちきれてないの知ってるくせになんで声聞かせたりなんてすんだよ
女居るのあたしも知ってんのに ダメだった また会いたいとか思ってしまった もっと間近で聞いていたいと思ってしまった また…また…… 愛情を私だけに向けて欲しいとか思ってしまった ねぇもうやだよ私 恋愛で何度泣いたことか もうやだよ私
あんたとの恋愛は今までにないほど楽しかった だからこそ辞めたくなかった
本当はまだ好きなんだよ 性格上冗談っぽく聞こえるかもしれない でもこればっかりは本当
笑いながら頭撫でてくれたあんたの顔今でも覚えてる
泣いてる時に優しく抱きしめてくれたあんたの体温まだ覚えてる
愛してるって何回も言ってくれたのも忘れられるわけもない
そんな風に言ってくれたのはあんたが初めてだったんだ 覚えてっかな、初めて愛してるって言ってくれた時 嬉しくて嬉しくて涙とまんなかつた
もう忘れてっかな
あれだけ愛してるとか好きだとか言葉交わしたのにほかの女に目向けて 私の頭殴ってきて
そんだけのことされても私の無念はまだまだ積もってる
まだまだ晴れない辛い思い
あんたは…知ってんだろ?

[221] 2019年5月30日 00:20

苦しいのは自分だけなのかと考えもした。困らせないよう寂しさを埋めようとしてみたりもした。それでも…寂しいと言ってくれたから、安心していた。貴女が優しいから甘えてしまって、いつの間にか傍に居る事が当たり前のように思ってしまって、最近はすれ違いばかりで…落ち着いて話せる日が待ち遠しい。言葉を交わせるだけでも嬉しいはずなのに、心に空白が出来たままのようで…満たされないだなんて、我が儘にも程がある自分が恨めしい。ただもし…その他大勢になってしまった時は、伝えて欲しい。受け入れる辛さより、自分が真実を語るに値しないと思われる事の方が辛いからさ。

[220] 2019年5月29日 20:05

あいたいなぁ。同じように思ってくれてたら嬉しいんだけど。現実はそう上手くいきませんよね。
…もし別れたいのなら言ってくださいね。ただただ何も知らずに待ち続けるのは辛いだけですから。

[219] 2019年5月28日 15:51

これを君が見ているからわからない、でもこの想いを伝えなきゃいけない。君と出逢ったのは奇跡に近かったでも君の願望を叶えるために私は君をレイプした。1回や2回じゃなく何度ども何度ども嫌がる素振りやもうやめて、オスだから妊娠なんてしないって何回、嘆き、私は聞いただろうか。そして今日、君は妊娠した、レイプされて孕むのは当然だと思っている、君の胸、腸、玉袋、おちんぽ、君の全てを犯しつくしたのだから。雄猫と飼い主♂の関係だけどこれからも君をレイプする。だから末永く宜しくね。まま

[218] クロミ 2019年5月24日 07:53

ごたごた考えてないで自分に素直になりゃ良いのさ。そりゃアタイにも勿論出来る事と出来ない事があるけど…どっちにしてもアタイはアンタの事気に入ってんだからね!!
…気に入ってる、というか…好き…なんだけど…うきゃーっ、言葉にすると恥ずかしいもんだねぇ…クロミノートがピンク色になっちゃいそ…アレ?あーー!?またマイメロのヤツ、アタイのノートを!!探しに行かねぇと…またなー!

[217] 2019年5月24日 04:42

愛する事を教えてくれた彼女。彼女に出会う前の世界は何もかも色褪せていたようにすら思えるくらいで…涙などとうに枯れ果てていると思っていた筈なのに、……溢れてしまう。止めどなく。こんなにも離れたくないと思うのは…初めてだから。こんな自分が愛される資格があるのかと。…触れる事が怖くて堪らない。何気ない挙動の一つ一つですら今は身構えてしまう。恐る恐る手を伸ばし、躊躇いながら身を寄せ、彼女へ届いたところでほんの一時安堵を覚え考える。これ以上触れても良いのかと。勘違いをしてはいけないのだと。傍に、ずっと居たいから。嗚呼…大好きだ。

[216] 2019年5月24日 01:54

また眠れないと言ったら貴方は側に居てくれるだろうか…優しいから居てくれるだろうけれど無理はして欲しく無いから、多分そんな我儘は言わない。
でも貴方が不安になっているのをどうしたら安心させる事が出来るのだろうか…?私は貴方に言葉しか与えられない、どんなに熱のある文章だって伝えるのには限界がある。だからもどかしい、こんなにも想っているのに貴方には不安に思わせてしまうのだから。
今は信じてもらうしかない、私の言葉を。
私だって不安です、貴方はいつか居なくなってしまうのでは無いかと。これから少しずつ返事が出来なくなると思うと心が苦しくなって、いっそ離れた方が良いのかと思うくらい…。考えすぎるのは辞めましょう、夢見が悪くなる。最近はあまり良い夢は見ません、朝起きるといつも涙が出ています…不思議ですね、内容は覚えていないのです。
また眠れるように頑張ります。おやすみなさい、愛しき人。

[215] 2019年5月22日 15:40

恋は盲目とは良く言ったもので…望み過ぎてしまったのだろう。だから、もう望まない事にする。
そうすれば彼女が苦しむ事も無い。何があっても、ただ俯瞰的に受け止め…慣れさえすれば良い。なに、耐性が付くまでの辛抱だ。
まだ帰って来ないと解っていても、幾度となく足を運ぶ日も多々ある。それもこれからは自ずと控えられるようにならなくてはいけない。彼女の目には催促しているように映っていただろうから。
それでも、好きという気持ちに変わりは無く…傍に居るから。何も心配しなくて良い。ただ一つ、我が儘が許されるなら…どうしても辛い時は少し落ち着くまで待っていて欲しい。

[214] 代理の女王 2019年5月22日 13:00

あらゆることに余裕がなくてすまぬな、それしか言えぬ。もしも本当に心の底から__を望むのなら、私の提案を思い返すとよい。さすれば…或いは。

[213] 愚者 2019年5月22日 10:26

返してくれるのだろうかという考えが付き纏う
一から描写を回したとしてどうせ蹴られるならと今までの事が頭に浮かび淡白になってしまっているのかも知れない
束縛するような事は出来れば言いたくはない…多忙や疲労、事情もあるのは理解できる、できるが…どうかどんなに遅れても返すと約束して欲しいと思う自分は最低だ
それがたとえ嘘でも、何か変われる切っ掛けになれるのなら…時には残酷な真実より優しい嘘が救いとなる事もあるだろう?
言葉で大丈夫と口にしても心が安心出来ていないせいか思考に枷が掛けられている…そんな、曖昧で朧気な戯れ言

[212] 2019年5月22日 08:39

貴方が不安になるのも無理は無い。自分でも分かっているんです、返事がおざなりになっているのが。もっとちゃんと返さなきゃと思うこともあります、ぼーっとしてる事が多くなったり…深く考えても言葉が出なかったり。好きで愛は本物なのに、少し飽いているのかもしれません…人って残酷ですね、自分が嫌になります。貴方のことが好きなのは本当です本物です…でも、同じ日常に飽いてる自分がいます。もしも怒らないで聞いてくれるなら、少しだけでも物語を進める、とか。まったく話を変えてみたい…とか。これは我儘であくまで呟きのようなもんです、聞き入れなくて良いんです。一番は貴方とずっと愛し合える事なのですから。愛しています。

[211] 2019年5月22日 02:25

久しぶりにすごい楽しくやりとりさせて貰っちゃった…!私だけ得しちゃった気がして申し訳ないから、お相手様も少しでも楽しかったって思ってくれてたらいいなあ…。

また本当に会いに行っちゃうからね?素敵な時間をありがとう。おやすみなさい。

[210] 2019年5月22日 01:07

嗚呼、駄目だな…最近はお主がこの手から離れてしまうのではないかと不安で仕方が無い。来られぬ時間は俺の方が長く待たせ苦しめていると言うのに、どれだけ我儘なのだろうな…済まない。
お主の愛も、真か…?飽いて来ているのではないか?そんな事を考えてしまう自分にも嫌になる。
眠って、忘れてしまえれば良いのに…
愛しい子よ、また明日に。

[208] 獣耳 2019年5月20日 07:45

毎日来てくれる事に感謝しているけど…もう少しだけお話ししたいってのは我が儘だよね?
わ、私としてはもっと一緒に居たいし好きになってしまったから責任とって貰いたいかなっ!あんな風に愛し合ったのは初めてで、此方はドキドキしっぱなし…いつか心の病で倒れるんじゃあないかな…?

なんて、我が儘言ったら此所に来なくなってしまうかもしれないから此所で貴方の事を少しだけ喋るの。毎日来てくれてありがとう、此れからもよろしくね?。
みっ…、見られたりしたらどうしよう…。そうなったらこの尻尾で見なかったことにさせるかな。

[207] 🐤 2019年5月20日 06:19

君が好きだぜ。
昔と変わらず…いや、きっと前よりももっと。

戦でも他の事でも、俺を必要としてもらえるように…あとはそうだな、もっと積極的に君から求めてもらえるように努力しよう。魅力的な男になれるように。

[206] 2019年5月20日 02:15

嗚呼…逢いたい。
いくつの夜を越えたってこの気持ちは変わらないんです…少しは慣れなければいけないのですが……難しそうですね。大好きですよ。

[203] おんせんたまご 2019年5月18日 17:23

なんなんだ…なんなんだあんたは…。
最近姿を見せないからと不安になっていたらこんなところになんて爆弾…しかも前よりヒントを少なくして、なんなんだ、試してるのか?俺を試しているのか???3行で気づいたぞばか!
……あまりにあんたに良いようにされる事が多すぎて、俺から動ける事が余りない、と思っていたんだが…ちゃんと満足させられていた様で…なにより、だ…。

返事が浮かばないなら、新しく初めてもいい、
別にそれで嫌いになんかならない。愛してるから、やさぁしく、躾てお仕置きしてやるから、はやくこい、ばかいぬ…

[202] 婚約者 2019年5月18日 10:15

今は貴方と少しでも多く会いたいし喋りたい、もう依存するくらい毎日沢山話したい。
仕事やプライベートで忙しいのは分かってる、でも今は1日見ないだけで心細くなる。
前みたいに何度も貴方に会いたい、嫌われてもいい…けど私はあなたのこと愛してる

[201] ちゅーるよりちゅーが良い 2019年5月18日 07:14

俺、出会った頃よりもアンタの事、
もっとずっと、好きになってくんだよな。
アイツじゃないと駄目だなーって
いつも思わされんの。

しゃあねぇ…いつものお礼に大好きな
テストに出してやる。←←
ルーズに構えてると大変だぞ
よーく勉強しておくように。

子供みたいに一喜一憂しちまうんだ、
連絡が来るとどうしても。
可愛いは言うなよ、いつもみたいに。

ラッキーボーイのアンタヘ。
もうすぐ夏が来るから…あれだ、あれ。
俺とデート…しませんか?って誘うから。
のんびりつか、なんつか……まぁ、あれ
そろそろ、いいかな…落ち着いたら、と。
バカにすんなよ…色々考えてんの。

西か東、どっちに行くかは任せる。
家じゃ味気無いからな。
て言うか…書きすぎたか?



…縦読みの頭文字だけで読め。
文章の違和感すぐ分かる。
他所と間違えてんじゃねぇよばーか、
…大好きなのは俺の方だよ。
デートは近場で誘うからな!!←

[200] 英雄時々亡霊。所によりひよこ 2019年5月17日 23:35

 
どろどろにしたいしどろどろにされたい。
君じゃなきゃ嫌だ。
このままどろどろに溶け合って一つになってみたり…したい。

朝も夜もずっと、ずっと、ずっと。
ずっと、好き。大好き。愛してる。愛してる。

(……でも私が誰なんて、私の可愛い人ならきっと気付くはず。)

[199] 2019年5月17日 22:11

最近駄目だな…抱かれたいし抱きたいし…何時も満足するまで攻めてくれて、くったくたになってるのに…それでもまだ欲しいと思ってしまう。こんなにも…淫乱になってしまったのはきっとあんたのせいだな。
早く俺を抱き締めて、愛してくれ。…そして俺も…もっともっとあんたを愛したい、可愛がりたい…色んな事をシてみたい。…なんて、幻滅してしまうだろうか…それでも俺は、あんたが好きだ、愛してる。…何度だって愛を紡ごう…馴れ合いは好まないが、あんたは別だ…__。
感の良いあんたの事だ、また気付くんだろうな…その時は…沢山、可愛がってくれよ。


空間感謝する。

[197]   2019年5月14日 07:48

個別スレじゃないから一歩踏み出すことも難しいし、かといっていつまでもウジウジしてたらあの子がどっか行っちゃうんじゃないかって不安が大きくなってきてる…。

だからこうして独り言であなたへの想いをつぶやく事しかできないのホント情けないや…。

[194] つき 2019年5月13日 22:40

>>192

ふふ、きっとお主は俺の番だろう。ちゃんと気付いたぞ。
いつも待たせてしまって済まない。何度謝っても足りん。だが、何時もお主が待っていてくれる、迎えてくれる有り難みや嬉しさも伝えきれんくらいだ。
そんな俺も我儘でな、お主が居ない時は伝えた通りに寂しい。俺の何倍も寂しい思いをさせてしまっているお主には、寂しさを埋めずに居られなかった事もあるだろう。最後に俺の元へと戻って来てくれるなら、それも許そう…だが、心までは奪われてくれるなよ。お主は俺の、番なのだから。いつだってお主を求めている。
お主がいつも支えてくれる様に行動してくれているのも、気付いているぞ。きっとそれで我慢をさせてしまっている事も。甘えてばかりで、甘やかしてやろうとしてもいつの間にか甘えてしまって…今度はちゃんと甘えてくれ。愛している。

ぐだぐだと訳のわからん文を長々と済まないな。じじいの戯言と流してくれ。

[193] 2019年5月13日 18:32

わざと嫌われる仕草をする
貴女がどこかへ行って他の誰かと楽しくするのが辛い
素直になれないし貴女の好きを無知な私は汚せない
それでも貴女を汚したい私の欲望の塊を身勝手に打つける




好きだ──好きだ──好きだ──




結局依存してしまった



それでも貴女は私の側に居てくれた




だからありがとう



この気持ちが貴女に届きますように




この空間を有難う御座います

[192] いち 2019年5月13日 01:24

今週もお疲れ様でした。中々会えない日が続いて寂しい日が多くなりましたが慣れとは怖いですね、段々耐性が付いてきた気がします。でもこれから時間が減っていくのかもしれないと思ったらこれで良いのかもしれません、少しずつ慣らさないと心が潰れてしまいそうになりますから。
でもやっぱり返事がない時の喪失感は大きくてまだ返事が来るはずも無いのに何度も何度も開いたりします。貴方との過去の会話を読み返して勝手に胸を高鳴らせて帰りを待つときもあります。
私ばかりがこんなにも苦しいのかと思っていたこともあります…でも言ってくれましたね、寂しかったと。一番嬉しかったのは誰の所にも行かないで欲しい…束縛するかのような言葉ですが、それがやはり嬉しいんです。貴方の居ない寂しさを埋めようとした事があります、何度も。でもそれを埋めてくれるのはやはり貴方で、求められた事が何よりも喜びになるんです。いつも側にいてくれてありがとうございます。
恩返しが出来ていたら良いなと、日々努力しています、出来ているかは分かりませんが。少しでも貴方の支えになっていたら良いなと勝手に思っています、迷惑だったらすみません。今日は何となく気づいて欲しくて証拠を残しておきます、気付けたらご褒美でもあげましょうか、なんて。長文で引かれてしまいますかね…でも貴方への事を書き出したらこんな枠だけじゃ足りないですよ、貴方のせいです絶対に。
さて、またこんな夜遅くにと心配される前に寝なくては…大好きです、おやすみなさい。

[191] 2019年5月12日 22:57

色々と事情があるみたいで数日で帰って来るから返信不要…になってたけど、やっぱり返信した方がいいのかな。もう少し待つか…うん。

[190] 2019年5月12日 22:04

お相手様が優しく愛してくれてる。幸せだなぁ。あんなに優しく愛してくれて絡んでくれるなんていい人を見つけられたなって思った。離れて欲しくないし、放置なんてされたくないなぁ。ここは結構そういう人多いから。あの人は違うと思うけど。これからも絡んで欲しいなぁ。お相手様が天使すぎて大好きです!大好きだけどもし放置されたらどうしよう?そんな事されたら立ち直れないよ....絶対嫌だなぁ。お相手様が愛おしい!また優しく頭を撫でたりして欲しいなぁ!自分だけを見てほしいって思うのはわがままだよね。そういうのは思っちゃいけないってわかってるけどどうしても思っちゃう!ごめんね。ワガママで。これからもよろしくお願いします。

[188] 2019年5月8日 20:38

…だめだ、矛盾している…こんな想い…どうしたら良いのかわからないよ…こんなに好きなのに…ずっと一緒にいたいのに…。…お願いだから離れていかないでよ……。

[185] 宣教師 2019年4月24日 02:05

大切な者が待っていてくれる幸せを享受させて貰い感謝する毎日。自分でも愛が重い性分と分かっている。しかし…此方の懸念以上に愛を示して受け止めてくれる優しさ、温かさに…何度救われた事か。月日で数えればまだそれ程ではないかも知れないが、日々顔を合わせていると随分長く付き合っていると思えてくる。朝目覚めてから夜のおやすみまで、何気ない細かな遣り取り…それもまた有難い事でな。どんなに大変な事があっても一日を乗り切り無事帰ってこなくては、と思う。

chérie、どうかこれからも傍に居させてくれ。特別じゃなくとも、些細な事でも良い。恋人の望みが満たされるのは…此方の望みとするところでもあるのだから。

[184] cocktail glass 2019年4月23日 23:42

 
今日は良い日になっただろうか?
相変わらずやる事があって中々隣に居られなかったし、最近は口を閉ざす事もあったからここへたまには書き込もうかなと思う。

大好きだよ、  。
いつか大人になった時一緒にバックスフィズを飲もう。まだこの味を覚えるのは早いから、今はオレンジジュースで…ね?

私はいつでも隣に居るカクテルグラス。
いつでも、君の傍に。

 

[183]   2019年4月23日 16:52

複数キャラ前提でモブのような扱いかも知れませんが本気にさせて他キャラなど要らないと言わせてみたいですね。

[182] 代理(姉) 2019年4月23日 06:43

大好きですよ。優しくて不安がりで寂しがりで、ちょっぴり甘えたがりな貴方のこと。最近は早寝ばかりですみません。一日が倍の時間あったら、貴方ともっとたくさんの時間を過ごせるのに…なんて。でも、二人で過ごす一日一日がとっても幸せで。任務での疲れも癒される心地になるんです。

いつもありがとうございます。私は我慢なんてしていませんから、貴方もどうか…思ったことや感じたことは溜め込まず、何でも仰ってくださいね。大切な人が負担になる筈がないんです。

[181] 2019年4月23日 04:25

俺氏、世間的にダメなシチュエーションの募集から知り合った仲なのにお相手様がドツボ過ぎて性癖を矯正されてしまいそうになる。

ヤバい。つーか、マジヤバいって…ロルが細かいってチャチなモンじゃねぇ。ほんの僅かな文章から感じる心理描写が完璧に此方の心を抉って来やがる…!
ただ盛ってるだけのお猿さんに純愛嗜好を植え付けさせるとかどんだけスペック高ぇんだよ、調教師ですかコノヤロー。堕とす側の人間が堕とされるとかシ○・ヘ○ヘもビックリだよ?ゴ○ゴ13かよ。私の後ろに立つなってか?

文章力について行くのがやっとだよ。だが寧ろそこがイイ。此方がアンタに愛想尽かされなきゃ…って話に限るが。

あー。もー。此処まで手放したくないって思えた相手は本当に久々だわ。どうか後生だから無言失踪だけはしないでくれ。其処まで入れ込む人間じゃねぇしこのスレ使う事なんて縁がないとさえ思った人間だけど…アンタに見捨てられでもしたらガチで凹むからな。今回ばっかりは!

[178] 2019年4月22日 02:50

バレても良いから書かせてもらお。
ほんとに大好き、良い人に巡り会えたって思ってる。待たせてばっかりだし、…御相手さんは如何か分かんないけど、同じ風に思ってもらえてたら嬉しいとか、思ったり。
はー…、ほんと好きだよ。

[177] 2019年4月21日 20:50

あんまりこういうこと書くの得意じゃないけど言葉にしたくなったからスペースお借りします。
知り合ってまだちょっとしか経ってないけど毎日話せるのがすっごく楽しくて、幸せで。どろどろに胸焼けしそうなくらい甘くて、きゅんきゅんして、でも何故か苦しくなる。そんな感情を教えてくれてありがとう。普段はお互い忙しくて寝落ちしちゃったりするけど、それでもちゃんと毎日おはよう、って言えるのすごく嬉しいんだよ。私のこと可愛い可愛いって言ってくれるけど、貴方の方が可愛いから…っていつも思ってる。
毎日頑張る理由をくれてありがとう、はやく結婚しようね!なんて。
スペースありがとうございました。

[174] 2019年4月19日 22:34

うちの主が一等かわいい。
凛として、時々袖にされるがそれもまた愛らしい。
この腕に収まるのを許した時の緩んだ雰囲気もまた良し、贔屓目かもしれんがそれは恋仲ならではだな。

会えない時があるが、いつでもいつまでも想っているからな。
誰に言うでもない独り言みたいなもんだ。許せよ。

[173] 匿名 2019年4月18日 01:14

君の事が好きだった…一度離れたのにまた巡り合った…。

君との日々はとても色鮮やかだった…楽しかった。

こんなに胸が痛くなるのなら会わなければ良かったと思えるほどに好きだ…ありがとう。

[171] 2019年4月17日 22:34

私のお相手様凄く、すごーく、いい人なんだよ。

毎日毎晩必ず話してくれるの。1日も欠かすことなく話してくれてるの。どうしても忙しいときとか、眠りたいときは今日はごめん、無理って必ず一言をくれるし、○○日はやりとりできない。
って事前に言われた日でもその日の深夜には必ず一つ返信をくれてるんだよ。
それなのになりきりだけじゃなくて、雑談もしてくれる。色んなアドバイスとかもくれてるんだ。

一年以上毎日だよ、もう頭が上がらないよね。

[170] 2019年4月13日 23:44

出来る事なら毎日たくさん話したい。
重荷になるから言えんが。

あー、もっと甘えたいし甘やかされたい。
彼がもっと欲しい。

[169] 2019年4月13日 22:36

うん、好き。凄く鬼畜に攻めてくれるのか好き。
遠慮なくくったくたになってもやめてくれないドエスな所も好き。
何度も何度も愛を囁いてくれるのが好き。
噛んだり首を絞めたりと狂った様な愛情表現が好き。
こっちの設定に快く受けてくれるのが大好き。
好きで好きで堪らない。
だからお相手様を大事にしたい。大切な人。どうか貴方も偶には我儘を言ってね?なんでも受け入れるよ。
どれだけ吐いても足りない程の愛を貴方に感じてるの。
こんな我儘な私をどうか許してね、愛してるわ…__。


空間有難う。口調変えてるから気付くかは分からないけど…ふふ、特徴的だから貴方なら気付くかもね?私の愛しい人、何時までも愛してるわ。

[168] 2019年4月6日 15:46

……もう、ほんと好き…大好き…喧嘩ばっかでごめんな…でも大好き…もう、ぎゅーってしたい、ぎゅーって、あーもうほんと好ry((
…ぎゅむぅってしたい(真剣、)

[167] 2019年4月5日 11:00

きりっとした眉も、
きついアイラインも、
優しい歌声も、
私を抱きしめる腕も、

貴方の全部が、ほんとに大好き。

有り得ないことが有り得ちゃうんだ、
貴方といるとね。

いつまでだって隣に居るよ、
貴方が私を忘れない限り。


スペースありがとう、お邪魔しました。

[166] 2019年4月5日 09:13

ほんとうは、毎日でもお話したい。…けど、こんな我儘言えるわけない。…から、言わない。すきだよ、好き、だいすき。

[165] 2019年3月29日 04:42

色々な想いが頭の中をぐるぐると回って、すぐに顔を合わせることも、言葉に表すことも出来ないのだけど、これだけ。…おかえりなさい。

[164] 2019年3月29日 04:21

こんな俺を待ってくれている人がいる。
愛おしいのに逆に苦しめているんじゃないか、なんて。

身勝手に振り回してごめん。

[162] 創作。 2019年3月23日 14:57

きっと口調が違うから気づかれることないと思うけど…貴女との絡みが今までで一番楽しくて…いつも返事も何度も読み返して変なところないかとか見ちゃうとか返事が一日空くと変だったかな!?とか思うとか女々しいよなぁ…。

他で忙しくてもいいから…遅くてもいいから…俺の事、これからも構ってくれると嬉しいなぁ、なんて。

[161] 2019年3月23日 14:38

早く会いたい。寂しい。
早く帰ってきて抱き締めて甘やかしてくれないと浮気しちゃうぞー…なんて。

[160]    2019年3月22日 09:45

あーもーほんと好き
早く会いたい

[158]    2019年3月15日 16:52

あのメッセージが自分への物だったら嬉しいな、とか。
こんなに長くやりとり出来る人ってそういないよね、いくつも出会って別れてを繰り返してるけど、応えようとしてくれる君が大好きだから自分も応えていきたいと思える。

他に目移りしててもいいけど、無理しないで、自分のところに帰ってきてね。
自分一筋でいてくれてるとしたら、自分もあなただけだからとても嬉しい。
もう一年。まだ一年。
これから先も続いていきますように。

[157] 創作♀ 2019年3月14日 13:41

あともう少しで二ヶ月位になるけど此所まで続けてくれる何て思ってもみなかった…、スト重視になってて面白くないかもしれないとか他にもちゃんと貴方を楽しませて居るのだろうかとか不安はあるけど……私は嬉しいです。
長く続けてくれてありがとう。

心の優しい人、これからもよろしくお願いしますね?

[156] めだまやき 2019年3月14日 00:12

はんばーぐ へ

あんまりにも分かりやすい名前だと恥ずかしいから、この名前だ。
あんたがびっくりしているように俺もびっくりしているんだからな。これまで1週間…は言い過ぎだが、1ヶ月も持たずに失踪されることがすごく多かったんだ。それがまさか、こんなに長い間相手して貰えるとは。
毎回毎回、あんたに釣り合うよう、追いつける様に文を考えるのも楽しい。前に1度こちらの描写を褒めてくれた時なんて飛び上がるほど嬉しかった。

あんたの書く文も、あんたの優しい所も、独占欲が強い所も、ね、閨で意地悪な所、も…好きだ。あんたの全部が大好きだ。
あんたが俺を好きでいてくれる限り、俺もあんたを愛そう。
ちゃんと、待ってるからな。

めだまやき より

[155] 星の子 2019年3月12日 00:47

ほぼほぼ100%、言ったところで、ああ確かに、って返されておしまいだとは思うけど、もうすぐ貴方と話し始めて1年になるんだよ。
私ね、実は初めてなんだ。1年も続いたの。

多分10年くらいこの遊び?はやってきたよ。まだなりきりとかじゃなくて、キャラレスとかが全盛期だったころから……かな?
でもいつも数週間、長くても数ヵ月でその時その時のお相手様とは別れちゃってた。理由は色々だけど、殆んどは私が冷めちゃったり萎えちゃったりして……って身勝手な理由からだったかな。今思えば本当に最低なこととかもしたことある。

だからね、貴方がこんな私なんかと1年も続いてくれたの、本当に嬉しいんだ。……まぁ、厳密には……もうすぐ、1年なんだけどね。
毎日毎日話せるのが楽しくて、貴方の文章が凄く好きで……だから、申し訳がないの。私には同じだけ貴方を楽しませられる技術も技量も無いんだから。

いつも本当にありがとう。私、下手で身勝手だけど、少しでも貴方にお返しが出来るようこれからも頑張るよ。だから……1年になっても、また少し付き合ってくれると嬉しいよ。私、貴方のことが大好きです。

[154] 2019年3月11日 23:46

あーもーう!好き好き好きだーい好き!
毎日こうやって話すのが当たり前のようで毎日がハッピーっ!それもこれもダーリンのお陰だよ。

お互いツライ過去があったけどそれを乗り越えてツライ過去なんて綺麗さっぱり忘れるくらいハッピーになっちゃおう!

これからも末永くよろしく、オレだけのダーリン。

[153] 2019年3月11日 23:36

あの日から何も頭に入って来ないし胸にぽっかり穴が空いた気分だ。
きっと未だに俺は、あんたの事が好きで忘れられてないんだな。

[152] 2019年3月9日 02:54

胸がとても苦しい。
忘れられてたら…イヤだなぁ。
…たまにでもいいから思い出してね。
ずっと待ってる。…大好き。

[149]  狼  2019年3月4日 17:49

卑屈な兎へ。

あんたと出会って一年ちょっとになる。此処まで続くとは思っていなかったのが本音だが…その予想を越えてこんなにも長く続く事に感謝と喜びが湧き上がるな。
あんたとは相性も良くて、絡んでいてとても楽しいし、一緒に居て安心出来る。
最近忙しくて中々顔が出せないが、もう少しで落ち着く。そうしたらゆっくりとあんたと過ごせそうだ。待っていてくれ、必ず戻る。
あまり待たせると飽きられて、嫌われるのでは…なんて考えてしまうが…きっと、待っててくれると信じてる。だが、これで慢心せず確りと愛を込めて会いに行かなければな。

好きだ、愛してる。

何度だって伝えたい想いだ。この場を借りて、他の者にも自慢しよう。俺の兎がどれ程可愛く、愛らしいかを……だがあまり言うと怒られてしまいそうだな…仕方無い、矢張り俺だけの秘密にしておくか。

空間、感謝する。

馴れ合い過ぎる狼より。

[147] ニコチン中毒 2019年2月28日 00:33

あー、こう言うのは性に合わねェんだが…テメェとの腐れ縁もここまで来るともう、ある意味運命っつッても過言じゃねェ気がしてきた。
あっちで言う時の為に一回練習させろ。

……好きだ。テメェが、いや、あ、あー…兎に角、大好きだ。これからも…ヨロシク。
ッ、ま、万が一気付いてもニヤニヤすンじゃねェぞ!!良いな!?ニヤニヤした瞬間叩ッ斬ってやるからな…!

[146] 2019年2月25日 03:13

私の猫は本当に可愛い。
噛み付いてきたから素っ気なくしていると、しばらくしてその傷を舐めにやってくる。
それでもほっといていると、今度はずっと鳴いている。
ご飯も食べず、ずっとずっと鳴くものだから、堪らず声を掛けると待ってましたと言わんばかりに甘えてくる。
でも、そんな猫が今日も堪らなく可愛い。
起きたら何をして遊ぼうか、ただそればかり考えてしまうな…参った参った…
でも、寒いからその長い毛足に埋もれていたい…ずっと、傍に居て温めて欲しい。私も猫にとって、良い主人として、良き隣人として、良きパートナーとして、頑張っていくからな。

いつもありがとう、私の可愛いにゃんこ。