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どうもどうも！
此処に来たという事は惚気に来たということですか！
それともお相手様自慢？（ ぐいぐい／やめろ ）
ワタクシ思ったのです…呟き板や愚痴板はあるのに、此処には惚気板が無い事を！！！
無いなら建てちゃおう！という、気持ちで建てました。（ てへぺろ ）
規則は簡単です。
①好きなだけ惚気ちゃって下さい
②切ない気持ちや素直に言えない気持ちを此処で言うのも可
③喧嘩になるような事や荒らしはおやめください。
④一度と言わず何度でも惚気に来てください。←
⑤身バレしてもいい、もしくは嫌な場合はちゃんと気を付ける事
後は向こうのくえるぽ、とほぼ一緒だと思って存分に此処をお使い下さい。
皆様の惚気、お待ちしております。
俺、出会った頃よりもアンタの事、
もっとずっと、好きになってくんだよな。
アイツじゃないと駄目だなーって
いつも思わされんの。
しゃあねぇ…いつものお礼に大好きな
テストに出してやる。←←
ルーズに構えてると大変だぞ
よーく勉強しておくように。
子供みたいに一喜一憂しちまうんだ、
連絡が来るとどうしても。
可愛いは言うなよ、いつもみたいに。
ラッキーボーイのアンタヘ。
もうすぐ夏が来るから…あれだ、あれ。
俺とデート…しませんか？って誘うから。
のんびりつか、なんつか……まぁ、あれ
そろそろ、いいかな…落ち着いたら、と。
バカにすんなよ…色々考えてんの。
西か東、どっちに行くかは任せる。
家じゃ味気無いからな。
て言うか…書きすぎたか？
▼
…縦読みの頭文字だけで読め。
文章の違和感すぐ分かる。
他所と間違えてんじゃねぇよばーか、
…大好きなのは俺の方だよ。
デートは近場で誘うからな！！←
今は貴方と少しでも多く会いたいし喋りたい、もう依存するくらい毎日沢山話したい。
仕事やプライベートで忙しいのは分かってる、でも今は1日見ないだけで心細くなる。
前みたいに何度も貴方に会いたい、嫌われてもいい…けど私はあなたのこと愛してる
なんなんだ…なんなんだあんたは…。
最近姿を見せないからと不安になっていたらこんなところになんて爆弾…しかも前よりヒントを少なくして、なんなんだ、試してるのか？俺を試しているのか？？？３行で気づいたぞばか！
……あまりにあんたに良いようにされる事が多すぎて、俺から動ける事が余りない、と思っていたんだが…ちゃんと満足させられていた様で…なにより、だ…。
返事が浮かばないなら、新しく初めてもいい、
別にそれで嫌いになんかならない。愛してるから、やさぁしく、躾てお仕置きしてやるから、はやくこい、ばかいぬ…
君が好きだぜ。
昔と変わらず…いや、きっと前よりももっと。
戦でも他の事でも、俺を必要としてもらえるように…あとはそうだな、もっと積極的に君から求めてもらえるように努力しよう。魅力的な男になれるように。
毎日来てくれる事に感謝しているけど…もう少しだけお話ししたいってのは我が儘だよね？
わ、私としてはもっと一緒に居たいし好きになってしまったから責任とって貰いたいかなっ！あんな風に愛し合ったのは初めてで、此方はドキドキしっぱなし…いつか心の病で倒れるんじゃあないかな…？
なんて、我が儘言ったら此所に来なくなってしまうかもしれないから此所で貴方の事を少しだけ喋るの。毎日来てくれてありがとう、此れからもよろしくね？。
みっ…、見られたりしたらどうしよう…。そうなったらこの尻尾で見なかったことにさせるかな。
嗚呼、駄目だな…最近はお主がこの手から離れてしまうのではないかと不安で仕方が無い。来られぬ時間は俺の方が長く待たせ苦しめていると言うのに、どれだけ我儘なのだろうな…済まない。
お主の愛も、真か…？飽いて来ているのではないか？そんな事を考えてしまう自分にも嫌になる。
眠って、忘れてしまえれば良いのに…
愛しい子よ、また明日に。
久しぶりにすごい楽しくやりとりさせて貰っちゃった…！私だけ得しちゃった気がして申し訳ないから、お相手様も少しでも楽しかったって思ってくれてたらいいなあ…。
また本当に会いに行っちゃうからね？素敵な時間をありがとう。おやすみなさい。
貴方が不安になるのも無理は無い。自分でも分かっているんです、返事がおざなりになっているのが。もっとちゃんと返さなきゃと思うこともあります、ぼーっとしてる事が多くなったり…深く考えても言葉が出なかったり。好きで愛は本物なのに、少し飽いているのかもしれません…人って残酷ですね、自分が嫌になります。貴方のことが好きなのは本当です本物です…でも、同じ日常に飽いてる自分がいます。もしも怒らないで聞いてくれるなら、少しだけでも物語を進める、とか。まったく話を変えてみたい…とか。これは我儘であくまで呟きのようなもんです、聞き入れなくて良いんです。一番は貴方とずっと愛し合える事なのですから。愛しています。
返してくれるのだろうかという考えが付き纏う
一から描写を回したとしてどうせ蹴られるならと今までの事が頭に浮かび淡白になってしまっているのかも知れない
束縛するような事は出来れば言いたくはない…多忙や疲労、事情もあるのは理解できる、できるが…どうかどんなに遅れても返すと約束して欲しいと思う自分は最低だ
それがたとえ嘘でも、何か変われる切っ掛けになれるのなら…時には残酷な真実より優しい嘘が救いとなる事もあるだろう？
言葉で大丈夫と口にしても心が安心出来ていないせいか思考に枷が掛けられている…そんな、曖昧で朧気な戯れ言
恋は盲目とは良く言ったもので…望み過ぎてしまったのだろう。だから、もう望まない事にする。
そうすれば彼女が苦しむ事も無い。何があっても、ただ俯瞰的に受け止め…慣れさえすれば良い。なに、耐性が付くまでの辛抱だ。
まだ帰って来ないと解っていても、幾度となく足を運ぶ日も多々ある。それもこれからは自ずと控えられるようにならなくてはいけない。彼女の目には催促しているように映っていただろうから。
それでも、好きという気持ちに変わりは無く…傍に居るから。何も心配しなくて良い。ただ一つ、我が儘が許されるなら…どうしても辛い時は少し落ち着くまで待っていて欲しい。
また眠れないと言ったら貴方は側に居てくれるだろうか…優しいから居てくれるだろうけれど無理はして欲しく無いから、多分そんな我儘は言わない。
でも貴方が不安になっているのをどうしたら安心させる事が出来るのだろうか…？私は貴方に言葉しか与えられない、どんなに熱のある文章だって伝えるのには限界がある。だからもどかしい、こんなにも想っているのに貴方には不安に思わせてしまうのだから。
今は信じてもらうしかない、私の言葉を。
私だって不安です、貴方はいつか居なくなってしまうのでは無いかと。これから少しずつ返事が出来なくなると思うと心が苦しくなって、いっそ離れた方が良いのかと思うくらい…。考えすぎるのは辞めましょう、夢見が悪くなる。最近はあまり良い夢は見ません、朝起きるといつも涙が出ています…不思議ですね、内容は覚えていないのです。
また眠れるように頑張ります。おやすみなさい、愛しき人。
愛する事を教えてくれた彼女。彼女に出会う前の世界は何もかも色褪せていたようにすら思えるくらいで…涙などとうに枯れ果てていると思っていた筈なのに、……溢れてしまう。止めどなく。こんなにも離れたくないと思うのは…初めてだから。こんな自分が愛される資格があるのかと。…触れる事が怖くて堪らない。何気ない挙動の一つ一つですら今は身構えてしまう。恐る恐る手を伸ばし、躊躇いながら身を寄せ、彼女へ届いたところでほんの一時安堵を覚え考える。これ以上触れても良いのかと。勘違いをしてはいけないのだと。傍に、ずっと居たいから。嗚呼…大好きだ。
ごたごた考えてないで自分に素直になりゃ良いのさ。そりゃアタイにも勿論出来る事と出来ない事があるけど…どっちにしてもアタイはアンタの事気に入ってんだからね！！
…気に入ってる、というか…好き…なんだけど…うきゃーっ、言葉にすると恥ずかしいもんだねぇ…クロミノートがピンク色になっちゃいそ…アレ？あーー！？またマイメロのヤツ、アタイのノートを！！探しに行かねぇと…またなー！
これを君が見ているからわからない、でもこの想いを伝えなきゃいけない。君と出逢ったのは奇跡に近かったでも君の願望を叶えるために私は君をレイプした。1回や2回じゃなく何度ども何度ども嫌がる素振りやもうやめて、オスだから妊娠なんてしないって何回、嘆き、私は聞いただろうか。そして今日、君は妊娠した、レイプされて孕むのは当然だと思っている、君の胸、腸、玉袋、おちんぽ、君の全てを犯しつくしたのだから。雄猫と飼い主♂の関係だけどこれからも君をレイプする。だから末永く宜しくね。まま
あいたいなぁ。同じように思ってくれてたら嬉しいんだけど。現実はそう上手くいきませんよね。
…もし別れたいのなら言ってくださいね。ただただ何も知らずに待ち続けるのは辛いだけですから。
苦しいのは自分だけなのかと考えもした。困らせないよう寂しさを埋めようとしてみたりもした。それでも…寂しいと言ってくれたから、安心していた。貴女が優しいから甘えてしまって、いつの間にか傍に居る事が当たり前のように思ってしまって、最近はすれ違いばかりで…落ち着いて話せる日が待ち遠しい。言葉を交わせるだけでも嬉しいはずなのに、心に空白が出来たままのようで…満たされないだなんて、我が儘にも程がある自分が恨めしい。ただもし…その他大勢になってしまった時は、伝えて欲しい。受け入れる辛さより、自分が真実を語るに値しないと思われる事の方が辛いからさ。
私があんたへの思い断ちきれてないの知ってるくせになんで声聞かせたりなんてすんだよ
女居るのあたしも知ってんのに ダメだった また会いたいとか思ってしまった もっと間近で聞いていたいと思ってしまった また…また…… 愛情を私だけに向けて欲しいとか思ってしまった ねぇもうやだよ私 恋愛で何度泣いたことか もうやだよ私
あんたとの恋愛は今までにないほど楽しかった だからこそ辞めたくなかった
本当はまだ好きなんだよ 性格上冗談っぽく聞こえるかもしれない でもこればっかりは本当
笑いながら頭撫でてくれたあんたの顔今でも覚えてる
泣いてる時に優しく抱きしめてくれたあんたの体温まだ覚えてる
愛してるって何回も言ってくれたのも忘れられるわけもない
そんな風に言ってくれたのはあんたが初めてだったんだ 覚えてっかな、初めて愛してるって言ってくれた時 嬉しくて嬉しくて涙とまんなかつた
もう忘れてっかな
あれだけ愛してるとか好きだとか言葉交わしたのにほかの女に目向けて 私の頭殴ってきて
そんだけのことされても私の無念はまだまだ積もってる
まだまだ晴れない辛い思い
あんたは…知ってんだろ？
はぁー…。どうしよう…もの凄く会いたいのだけど…。はは…涙が止まんないや…情けないなー…、もう子供じゃないのにね。好きって気持ちが溢れて止まない。どうしたらいいんだろう。あー…とても胸が痛いよ……はやく、かえってきて、この気持ちを伝えさせてね。ずっと、待ってるから。
勝手に期待して、勝手に落ち込んだりしてさ…何ていうのか、独り相撲？でも君も狡いよね。半端に望み持たせるような言い方をして…ホントは＿＿＿＿＿だろう？杞憂なら良い、けれど何か事情とかあるなら聞きたい。どうしたってすれ違う時はあるし、思いつく限りだと置きレスをしたくない…ぐらいしか考えつかなくてね。まぁそれは同時に実質進展を拒否、一期一会、ひいては自分でなくても、…勿論そうではないと信じてるよ？信じてるから…辛いんだ。捲る事の出来ないカレンダーは、あとどれだけ向き合えば変わるのかな？
私は代理なので、所々主観が入ってるのが否めないのは容赦してくれ給え。
例えばおはようと挨拶したとして、こんばんはと返ってくる。まぁ、これは極論だ。では外に居たとして…何の前触れも無く屋内に戻っていたらどうだろう？告白をしたとして、答えの無いまま普段通り振る舞われたら？…何故、という疑問を持つのは必然だ。そして嫌われているものと思う。つまり…君は例として挙げたような事をこれ迄してしまっていた。多くの時間を共に過ごし、他愛もなく話していたい時だってあるのは当然の事。相手も同じく。ただ…君は変化も望んでいた。時には異なる触れ合いをしたいと思うのも頷ける。しかしそうなれば新たな遣り取りがあって…区切りも無く途切れてばかりいれば、話が全く前に進まない。これでは堂々巡りだ。だから意思を示してくれさえすれば良い。一時中断なのか…それとも、目処をついたものとするのか。たったそれだけ、本当にそれだけで……そんな些細な願いが君の重荷になっているのなら、好きだからこそ…無欲にならざるを得ない。
長々と失礼、当事者ではないが空間に感謝を。
ごめんなさい。…疲れました。
あなたのことは好きです。愛してます。だから理想に近づく努力もしました。悪いところを治す努力もしています。が…いいえ、だからこそこれ以上言われるのは、心が軋んで耐え切れません…。
愛しき人…一言。何も望むなと言ってくれれば、貴女は楽になれる。なのに…そう口には出さない。それは何故です？
好きな気持ちは変わりなく、触れもしましょう。寄り添い眠る事もしましょう。ただ私の心に蓋をする…それだけの事。貴女の救いになれるなら、今の苦しみを取り払えるのなら、私は献身に徹しましょう。
はぁ〜〜〜〜〜ヤリてぇ〜〜〜〜〜〜〜！！！
でも扱ってるキャラ上清楚ってかそんなエッチなキャラじゃないし今の関係もやりとりしててめっちゃ楽しいし動かしてるのこっちなのに「お前ら早く結婚しろや」みたいな見てるこっちが悶えるってかとにかくいい加減に先に進みたいけどお相手様もそう思ってくれてるかは分からないし怖いってのが本音なんだよ親父この気持ち分かる！！？なぁ？！！！？！！
って飲み屋で酒瓶カウンターに叩きつけて叫びたい今日この頃。お相手様いつもありがとう。大好き。
好きだからこそ言えない。キミを傷付けたくないし、ああ言ったのは紛れもないわたしの本音。だけど同じことを何度も言われるのが辛くて仕方ない。だから、今は許してくれないかな…。それもダメ、かな。
はぐらかそうと思ってそうしてるんじゃない。自分自身でも決められないの。キミとの時間全部が大事だから。でも日々の生活でいっぱいいっぱいになってしまう。今だってそう。
わたしが望まなければ全部解決する？大好きなキミのことを考える時間は幸せなはずなのに、今にも涙が溢れそうだ。
ずっと大事だ。
一歩進みたい気持ち、くしゃくしゃに乱したい気持ち、丁寧に守りたい気持ち、どれも君にだけ感じている。
いずれ、きっと、踏み出す事があったとしたら、大事にいただくとしよう。
御相手様が優し過ぎて感謝しかない。
一度無断失踪しちゃったのにまた絡んでくれて本当にありがとうございます！
御相手様がどう思ってるかは分からないけど、再会出来た縁を大事にしたいと思っております。
今後は無断失踪はしませんのでこれからもよろしくお願い致します…！
もう遅いので返事は明日以降にさせて頂きます。お休みなさい。
スペース感謝です。
私がいくら好きって言って君の好きなところを挙げても君が満足できないのは、もう私の言葉じゃ満足できないからじゃないかな。一瞬の身体の繋がりばっかり求められて、その行為に依存することを求められる。君が嫌がった最初の関係に似てるね、今の私達。ううん、演技してたあの頃よりずっとそれっぽい。 会いたいのに、会いに行くのがこわい。
ごめんね、うそつきになっちゃって。
……誕生日、は…もう、終わってしまったな。…おめでとう。傍に居てくれて、ありがとう。それから…、…今は、これ以上何を言えばいいのか、分からない。ただ、…これから、君に言いたい事を探していきたいと、思う。
あんたが忙しいのは分かっている。疲れているだろうということも理解はしている。もう来ないのでは、なんて心配はする筈もない。時々来て話もしてくれている。けど、…でも…
最近、全然えっちぃことが出来てない…、気がする。
…ここで垂れ流してしまう位には欲求不満なんだ。
言葉でいっぱい虐められたいし、ぐっちゃぐちゃのどろどろになるまで突いて出して欲しい、滅茶苦茶にされたい、壊されたいし喰われたい。
…こんな事を思ってすまない。
空間感謝する
アナタはまた何も言ってはくれないのですね
嫌なら嫌と言葉に出すのは難しいのでしょうか
伝えてくれたなら此方も考える余地がまだあるというのに
私はそんなにも脆く見えますか？それとも怖いのでしょうか？
手を伸ばせば届く距離なのに曖昧にされてばかりで遠く感じます
何を考えているのか分からなくてどう接するべきか解らないのです
本当のアナタは私の傍に居てくれますか？
NLはあまりしないけれど、良い人を見付けられたのかもしれない…？ロルの長さも丁度いいし、優しそうだし。いつまで続けられるか分からないけど、現時点でとても楽しいです、ありがとう。
いつか、この指輪を外してお前を抱けたら。なんて夢を見て過ごしている、なんていったらお前はどんな顔をするんだろう。一筋縄でいかないとこも魅力的だ。
怒った顔も、笑った顔も負けず嫌いなとこも、全部愛してる。
最近忙しくてまばらにしかレス出来なくてちゃんと話せずに、きっとお前を退屈させてしまっているんだな、なんて…。こんな風に弱気になってしまうほど、惚れてる自分に吃驚してる。
落ち着き次第たくさん話そう、たくさん愛し合おう。だから、長い間待たせてしまってる俺を許してくれ。愛してるよ
あーやべぇ、可愛すぎ。可愛いしかねぇわ、まだ日数浅い方だけどめちゃくちゃ楽しいし飽きない。
ロル力ねーからいつか飽きられそうでこえーけど…俺がお前に飽きるのはねーわ。
…つかここ見られて特定されたらマジ死にそう。いや、死なねぇ
けど。
ゆっくりとお前を奪えたら良いなって考えてる。
兎に角好きだから。向こうではまだ言ってねぇけど。
言ってないよな…？無意識に言っていたら怖いわ。
バレても構わねー気してきたけどさ、お前は気付いてもいわねぇだろうなぁ。そんな気する。
妖精は可愛いぜ、ほんとに。
スペ感。
恋人とかそういう関係ではないな、これは。お互いにいい描写遊びのパートナーとして見るべきだろう。……強いて言うならば、友人か？
……まぁ、そんなことはどうでもいい。
ただ、お前の話が好きだ。選ぶ言葉の一つ一つが、描かれる描写の一つ一つが好きだ。
お前は俺のを褒めてくれているが、俺はお前の足下にすら及ばないと、そう思っているよ。
……共にいることを受け入れてくれてありがとう。
正直、お前との話しは筆がのりすぎてしまって量がどんどんと増えていくのが今の俺の悩みだろうか。すまないな、きっと負担になっているだろうな。
なにで返せるかは分からんが、この恩にも、かけてしまっている迷惑にも、必ず何かで返させてくれ。それと……ああ、お前が飽きるまでの時間をくれれば有難い話だな。
どうせすぐ飽きると思っていた、自分は飽き性だから。
でもとても丁寧で綺麗な文をお相手様がするから楽しくて、気が付けばお相手様に飽きられない様にと良い文を提供できる様に色々な文章を見ている自分がいた。…まぁ調べたりしている割には粗末な文章ですが。
…何時もステキな絡みをありがとう、まだそんなに長く居る関係ではありませんが…貴方とは出来る限り長く居たい、そう思います。
…スペース感謝致します。
まだ貴方と出逢ってからそんなに月日が経って居ないと言うのに…こんなにも返事が待ち遠しいなんて。
最初はきっと打ち切られるんじゃないか、とか…マイナスにしか考える事が出来なかったけれど…貴方はちゃんと来てくれる。それだけで本当に嬉しい。
私のよく分からないロルに対しても、何時も何時も丁寧にお返事をくれて、何時も何時も、私の胸を締め付ける程に可愛い事をしてくれる。
本当、不思議だなって、思う。
何時も愛おしい貴方とお話が出来ること、幸福に思ってます。そして、こんな拙い文面の私の相手をしてくれて有難う。
出来れば貴方と…もっと沢山お話したり、色んな事がしたいな。
愛していますよ。とっても。とっても。
これからも宜しくお願いしますね。
大好きだよ、未来。
おやすみ。喧嘩しちゃってごめんね？でも私、元気だけが取り柄だから！
えへへ、起きたらまたデートしようね！よ〜っし！起きて、ご飯いっぱい食べて、未来とデート！デート！
やっぱり、二人が楽しいね！私が一番悩んでる時、絶対に諦めないで手を差し伸べてくれてありがとう。きっと未来が居なかったら、私またダメな子になってたと思う。
日記にも書いた通り、未来が居てくれてホンッッッッットに良かったぁ！！
やっぱり私には未来が居てくれなきゃダメだぁ…！
好き！好きだよ未来！大好き！
未来と一緒に居る為に、この胸の歌だけは…絶対に無くさないよ！ありがとうっ！未来！
お花が大好きな私のお嫁さんへ、歌が大好きな旦那より！
……えへへ、これじゃあすぐにバレちゃう…かな？み、見つけても笑わないでね！？
私も響の事大好き。
ふふっ、名前を見た時から気付いてたよ？
ありがとう、響。って、こんな所でデートなんて連呼したら恥ずかしいよ…っ
私が諦めちゃいそうになった時、不器用でも遠回しに手を伸ばしてくれたのは響の手だよ。だから響のおかげで私は此処に居られるの。…でも、これと響が一人で突っ走っちゃうのは別だからね！！
いっつも一人で悩んで一人で突っ走っちゃって…お腹が空いてたら悪い考えにしか辿り着かないっておばちゃんも言ってたから今回のお出掛けでは目一杯ご飯食べて貰うから！それに響が居なきゃ私だって駄目に…あ、ち、違うの！今のは聞かなかったことに…！（あたふた、）
…こほん、此方こそいつも隣に居てくれてありがとう。私も響の事が誰よりも大好きだよ。これからもよろしくね？
ヤキモチ妬きな旦那様へ
あなたの事が大好きなょ…ょ……、…恥ずかしいから隠すね！！←
私を使い慣れてないからちょっと変かな…？
特定されても構わないからね、キミに一言言いたいんだよね？
あ！別に不満とかネガティブなことじゃないから気にしないで…ってキミは大丈夫か。
毎日キミに会えて、毎日キミと馬鹿なことして、毎日キミと触れ合えて幸せだよ。
こっちは可愛げのないことばかりしてる自覚はあるし、もう少し優しくしたいんだけど恥ずかしくてね？素直になれないんだよね、困った困った。
だから巫山戯てる時にしか感情を伝えられないもどかしさもあるわけ。そこは許して欲しいかな？素直になるまで時間掛かってるのも事実だから。
最後に、改めて言うけどキミを手放さないから安心してね？『オイラ』は約束を守るからさ──へへっ。
諦めようとするのに
忘れようとしても待ってしまう、思い出してしまう
早く忘れたいよ…どうしたら君のこと忘れられるんだろうね
いっそ嫌いになれたら良かったのに
今でも貴方の事が大好きです
面と向かっては言えねぇから此処使わせて貰います。
お嬢様と出会ってまだそんなに日が経った訳じゃないですが、俺はお嬢様の事が好きです。
気が強くて、我儘でどうしようも無く餓鬼っぽいけど…それでもお嬢様と毎日話すのが楽しくて、幸せです。
こんな事直接言ったら何言われるか分かんないし、絶対に言えないけど…。
生意気で不器用な俺と一緒に居てくれて有難う御座います。 そして…出来る事ならこの先もずっと傍に居て下さい。 俺はお嬢様の事を愛してます。
多分お嬢様なら、直ぐに見付けて俺の事揶揄うんでしょうね。
……いつかこういった場所で、私が貴方をどれだけ想っているかを披露して、貴方の恥ずかしがる反応を見せていただきたいと思っていましたのに。先を越されてしまったようですね。
…生意気で可愛げのない貴方が珍しく素直になってくださったので、私もそれに便乗させていただきますわ。……朝になれば照れ臭さに身悶えすることになるかもしれませんが、私が勢いに任せて甘い言葉を吐くことはないと、貴方は分かっているでしょう？
──私に触れる指先も、私の名前を呼ぶ声も、…クールに見えて恥ずかしがりなところも、貴方の全部が愛おしくて大切です。
今日も貴方とお話できて幸せでした。明日も、その先も、ずうっと一緒にいてくださいませね。貴方には私の「好き」を沢山知っていただきたいので。
愛しています。
『気が強くて、我儘でどうしようも無く餓鬼っぽい』主人より。
せめて部屋を消してくれたらいいのに。
貴方はつくづく狡い方だ。
これじゃあ貴方の事を忘れることが出来ないじゃないか……。
………ああ、貴方となんか出会わなければ良かった。
スペース借りますね。
出会ってからまだ日は浅いんだけど、毎日楽しくやり取りさせてもらってます
きみがいるから頑張れるし、日常のちょっとした癒しになってるよ。本当にありがとう。
これからもかっこよくて可愛いきみでいてください。
❁
貴方の呼ぶ声に、直ぐに応える事が叶わなかった。……もう、この手は届かないのかもしれません。ですので、せめて感謝だけは伝えなくてはと思い、此処に言葉を残します。私の我儘から始まった関係でした。短い間であれど、貴方と語らうのはとても楽しかった。…ありがとう、無咎。
もう分かるだろ、特定されちまうわーってな。
俺は幸せ者だお前に会えた事に感謝してるんだ。
逆に幸せ過ぎて失うのが怖いぐらいに…。
けど俺は絶対にお前の側にいると、離れないとあの時から決めた。
駄文にも関わらず相手してくれてありがとう、それ同様本当に毎日会えて凄く嬉しい。
文書まとまらねぇけど愛おしくって仕方ないって事つぶや…呟くレベルか？まぁそんなの良いか。
兎に角これからも宜しく、可愛い妖精。
はやく貴方に会いたい。
少しの間なのに、やっぱり寂しくて貴方とずっといたい。
わがままなのはわかってますけど、いつだって貴方を思ってます。大好き。
大切なものも気持ちも、……全部お部屋の中に閉じ込めて私だけのもの…って思っていたけれど。今日は何だか眠れないから、いつもとは違うことをしてみたくなっちゃった。
えっと…いつも、本当にありがと。とっても丁寧に扱ってくれるから…大切にされてるなって自惚れちゃう。
可愛いところも、かっこいいところも…全部好きなの。あなたならば、色々な表情を見てみたいな。
隣にいると落ち着くの、…私のお気に入りの場所。これからも、一緒にいられますように。
大好きな先輩。初めて出会ってからもう直ぐ5ヶ月になろうとしています。あの頃は中々お相手様に出会えなくてフラフラしていた私でしたが、これで最後にしようかなって思っていた募集で、貴方に出会いました。今はフラフラすることなくただ貴方だけにしか興味がなくて、自分でも笑ってしまうほどです。私の体調が優れなくてたくさん寂しい思いをさせてしまってもその度おかえりって笑ってくれる先輩に感謝しかありません、ありがとうございます。最近は私のブランクもあってロルをうまく回せてない自覚も有りますし、私の魅力が足りなくて先輩もあまり入り込めていないのでは、なんて不安もあります。正直メッセージすら送る勇気もなくなってしまいました。でもいつかまた、私がブランクを埋められるくらい魅力的になって、あの頃みたいになんの気なしに送ったメッセージを交して好きって言ってもらえるように、たくさん頑張りますから見ていてくださいね。何度もお待たせして本当にごめんなさい、でもそのたびに受け入れてくださって、私がいいって言ってくださって、泣いてしまうほど嬉しかった。どうか末永く先輩と一緒にたくさんのことができますように。大好きです、先輩。美味しいアイス、食べましょうね。良縁、心より感謝します。
今度こそは……大事な人を失いたくない、絶対に。例えどんな関係になっても、俺が君にとってどんな存在だとしても…ずっと傍にいさせて。選択肢を間違えちゃダメだ。今日は眠れないなぁ……あぁ、頭も痛い…うぅ。
ちょっと借りさせてもらう。
自惚れかもしれねぇけど、ここのを見てたらつい見つけちまったから。
ほんとにあんたと出会えてから毎日楽しいし、俺の一日の支えになってたりする。
そんなこと恥ずかしくて本人に言えたもんじゃないけど、ふらふらしてて遊んでばっかだった俺と出会ってくれてありがと。
今はあんた一筋になってっから、責任とってくれよ？
あんたに優しくしたくて仕方ないから、重くなってねぇかなーって凄く不安になる時もあるけど、笑顔見たら不安がどっかに消えちまうんだよな。
だからこれからも、世界一可愛いヤキモチ妬きなあんたで居てください。
良縁感謝
❁
漸く…漸く時間が取れた…！
今まで来ようにも本当に忙し過ぎて来れなかったが、これからは少しずつちゃんと時間が取れる形になっていける、筈だ…。もっとあんたと絡みたいんだ、頑張るから…あんたも時間があれば良かったら逢いに来てくれ…。今度は俺が待つ番だからな。ずっと待っていてくれて、本当に有難う。感謝してる。
新しい展開も楽しみだ…いや、既に楽しい。時間が出来てゆっくり文を考えるのも楽しいな…。どんな仕置きをしようか、それもまた楽しみの一つだ。
また沢山、愛し合おう。
大好きだ…愛してる。
ずっと待っていてくれた兎へ───待たせ過ぎた狼より。
自ら手放したってのに、どうして俺の誕生日を祝うんかね。
俺が傷付いてないとでも思ってるのか？
振られた相手におめでとうって言われても、ツラさが振り返すだけ。
出来れば放っておいてほしい。きっと縒りなんて戻らない。
俺も、返事をしなければ良かった…気になって確認してしまうから。
アンタの誕生日も過ぎてしまったけど、きっと、俺の言葉何て必要とすらして無いんだろうな。
アッホくさ。何真に受けてんの？何本気になっちゃってんの？
ハァ…全部が全部偽りだったんかな。
きっとあの科白もアイツにとっては、挨拶と同じ感覚で皆に言っているんだろうな。…
もう現実を見よう。と言うより現実だけを見よう
卒業できる善いきっかけになったよ。感謝をして終ろう
出会いがないからって友達につられて婚カツとかしてみたけど、既に疲れちったよ～
男の人と二人で出掛けてもその空間は全く楽しくなかったや…どーしよー…咲く前から枯れてる気がする。。。本当、出会えてる人達奇跡だと思うし、尊敬するー…！！
まずは気兼ね無く話せる友達から作りたいにゃー。でもなかなか難しいよね、リアルのそっち方面考えた途端なげやりになるるー。もういいかしらってー
あーあ、こんなんだったらあんなこと言わなければよかった～そしたら今でもこんなヤツの相手してくれてたのかな…後悔。こんな気持ちになってる時でも、あの子と話せてるだけで楽しかったのになぁぁ…お気に入りの時間だったのさ。たられば、たられば。。。
ライオンキング早く観たい。
はー、やっぱり俺のお相手さんが世界一かわいー
いつも惚気けたい気持ちがあんのに毎日口説くように惚気けてるとさすがに呆れそうだからここに呟いとくわ
なんでこんないい人と出会えたんだろ？相性良すぎ。ずっと話してたい。もう可愛すぎだろ！反則！！
好きだー！
ああ、本当に君の描写は最高だね。
一本の小説を読んでいるようで、互いに小説を紡ぎ合っているようでドキドキするよ。
まだ体も重ねていないのに、もっと君を深く知りたくて堪らない。
一度離れた俺とまたこうして繋がってくれて、素敵な経験をさせてくれてありがとう。
君にバレたら少し気恥ずかしいけれど、それもまた一興かな。
出会ってからいつの間にか1ヶ月以上たってたことに気づいたよ。数字にすると短いかもしれないけど…でもこの1ヶ月の間毎日変わらない愛を向けてくれて、大切に思ってくれているのが感じられて本当に嬉しいし幸せです。…たまーーに意地悪だけど！
まだまだきみとは一緒にいたいので、これからもよろしくお願いします。
貴方と出会って、まだまだ勉強することばかりだと思いました。
お互いに知らない部分も多々ありますけど、少しずつ知っていくのもいいかもしれませんね。
これからも出し惜しみは抜きで挑ませていただきます。
俺はまだまだこんなものじゃないってところ、見せてやりますよ。
>>291
実力派俳優 ということは、君なのだろうね。
よく見つけたね。…少し恥ずかしいな。
でもどうしてかな、見つけて貰えて嬉しいとも思うんだ。
君の言葉、嬉しかったよ。
俺も手加減しないから、いろんな君を俺が引き出してみせるよ。
この頃、おじさんが顔出してくれる回数が減ったな…ワガママ言ったらおじさんに迷惑なんだけどでも、言っちゃう。
もっとおじさんとお話したい、でも今暑いから体調崩してるんじゃないか心配する…けどおじさんのことは大好きだからずっと待ってる。またおじさんとお話がしたいよ
いつも相手をしてくれてありがとう。
君とのやりとりが日々の糧で、生き甲斐なんだ。……なんて、重たい事を言ったら気味悪がられるのは流石にボクにだって分かるから、直接は言えないね。
君の文が大好きだよ。形式はボクとは全く違うけれど、だからこそ、その技術を尊敬しているし、その時々の心情までを描いてくれる君の言葉が好きだよ。
……君は好きだ。なんて言ってくれるけどさ、長文過ぎて駄目だな……って、ボクはボクの文をいつも思ってる。だって、読むのにも返すのにも、君の時間を奪ってしまってるから……。でも、そんな文にすら律儀に返してくれるのが嬉しくて……ああ、駄目だなぁ、読んでいる間、お返事を綴ってくれている間は、きっとボクの事を考えているからそれも嬉しい……だなんて、我ながら気持ち悪いなぁ。
これ、本当に君には、君たちには見せられない。手紙になっちゃったね。……でも、まぁ……この場所でくらい、いいよね？
……こんなボクだけど、ボクたちだけど、これからもよろしく、ね。少しでも、君の逃げ場となれるよう……これからも安らげる場所を作れるよう、ボクはボクの出来ることを頑張る、よ。
……以上、代理人の機械技師から……だけど、……ボクの場合全くの無関係って訳でもないから、なんかちょっと、気まずい、ね。
たくさん愛してくれる貴方へ。
覚えていないと思いますが、今日は貴方と婚姻の儀を交わした一周年の日です。
こんなにも一年はあっという間なんですね、驚きました。まだまだ話は尽きなくて、でもどんどん話せる時間は減っているのも事実で…だからこそ、一つ一つを大切にしていきたいなと、私は思っています。
貴方をより一層満足させられるように、幸せになってもらえるように、たくさん頑張りますから…だから、もうちょっとだけ側に居させてください。
愛してます。暑い夏は倒れないように、気をつけて下さいね。
たくさん愛したい私より。
１ヶ月って早いもんだな。というか今１ヶ月ちょっとだけど…どんな言葉も受け止めて、優しく優しく答えてくれるあんたが大好き。
そんなあんたを一生幸せにしたいと思ってるし、支えていきたいとも思ってる。こんなくさい台詞言うの俺らしくねーってわかってるけど、あんたが笑ってくれるならいくらでも言ってやるよ。
…俺がほんとに落ち込んでる時も優しく抱きしめたりしてくれるから……ほんとにありがと。
返事が来る度ににやける顔隠すの大変なんだからな？それくらい大好きだし、ちょっと意地悪したくなる可愛さもあるあんたに俺はゾッコンっていう訳。
まぁ、あんたもたまーに意地悪になるけど、一緒に住んでたら相手に似るって言うし、俺に似たのかもな？
なぁ…どれくらい好きって言ったら伝わる？何度でも言ってやるから、だからこれからもよろしくな。
大好きなあんたへ
たまーに意地悪になる俺より
きっと、俺の愛するお主だろう。
祝言を挙げたのは昨年の今頃か…済まない、すっかりと抜けてしまっていたな。先程見直して来た。
お主と居る時間はとても幸せで、楽しくて、本当にあっという間に過ぎて行く…
俺も中々居てやれぬ時間は少ない。故に、お主が中々来れぬとしても待っていよう。だから、もう少しと言わずずっと共に…その約束も、したのだからな。
愛しい番よ…幾ら伝えても伝えたりん…愛している。
これからも、不甲斐ない俺をよろしく頼む。
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