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どうもどうも！
此処に来たという事は惚気に来たということですか！
それともお相手様自慢？（ ぐいぐい／やめろ ）
ワタクシ思ったのです…呟き板や愚痴板はあるのに、此処には惚気板が無い事を！！！
無いなら建てちゃおう！という、気持ちで建てました。（ てへぺろ ）
規則は簡単です。
①好きなだけ惚気ちゃって下さい
②切ない気持ちや素直に言えない気持ちを此処で言うのも可
③喧嘩になるような事や荒らしはおやめください。
④一度と言わず何度でも惚気に来てください。←
⑤身バレしてもいい、もしくは嫌な場合はちゃんと気を付ける事
後は向こうのくえるぽ、とほぼ一緒だと思って存分に此処をお使い下さい。
皆様の惚気、お待ちしております。
あいつはここ見ねえだろうし、吐いとくか。恋人が来るのを待ってる間に前のやり取りを何回も見返しちまう。…困ったな、何をするにもあいつが隣にいないとダメみてえだ。
オレをいつも隣で支えてくれて、ありがとな。…愛してるぞ、──。
もしかしたらと思いましたが、人違いだと恥ずかしいですし…、ですが万が一…私が知る方ならば、同じ日に想いを綴ろうとしていた事実に嬉しく思うので…私の知る人だと良いですね、なんて。
初めは一時的な気持ちを鎮めるだけと思っていたのですが…気がつけば貴方のことが好きになってしまっていた自分がいて困惑しています。慣れない事も貴方とならば楽しいし、もっと楽しんでもらえたらと勉強の日々です。…私の文章は綺麗とは呼べないものなのでいつ愛想つかされるかは分かりませんが、互いの気持ちに火が灯している限りは…貴方を好きで居たいし、大事にしたいと思って居ますよ。
………まだ日が浅く、愛の言葉も薄っぺらく感じてしまうかもしれませんが愛してますよ。
ここに書いとこー、内緒だぞ？
まだ出会って1週間も経ってないくらいだけどよ、お前と話すのがすげえ楽しいって思ってる俺がいんだよな。相性がいいっつーか…
直接言うとお前調子乗りそーだから、ここにだけこっそりな。
君と知り合ってもうひと月が経つんだね、早いなぁ。悪戯したりとか、その他でも色々したけれど、こんなに楽しい思い出ばかりなのは初めてだよ。いや君とだから楽しいのか。……嗚呼あとはよく分身してしまっているのも面白いね ──何にせよいつもありがとう。ずっと私の可愛い嫁で居てくれ。
ふふっ、私のせいとはいえ愛おしいお方と再び再会できて…なんというか、そう、すっごくむず痒いです。
許してくださる寛大な心をお持ちの方だし、普通ならばそのようなお方とは巡り会うことすら難しい。にも関わらずもう、ほんと、、
もう、決して離れませんし、離しません。えぇ、だってお慕いしてますもの。
───愛してます、愛おしい旦那様。
いつかあなたが私を迎えに来てくれることを待っています、私が大人になってもずっと…。貴方は私とは違うからおじいちゃんになるか分からないけど、おばあちゃんになるまでには迎えに来てくださいね。
私が貴方以外の誰かの元に行く前に…
よし、今度こそバレないように惚気よ～。
吐き出さないと身が持たないんだよね、本当。
本人にもたっくさん言ってるけどさぁー…一言一言が破壊力ありすぎて僕が好きとか愛してるって言って、照れたり悶えたりしてる姿でもう満足。
あ、することはしてるしそっちはそっちでもっとぶつけて欲しいんだけどね？
すぐ嫉妬するし、僕も妬いちゃうけど…
それぐらい愛してるから許してほしいなぁ。許してくれるけど。
オラ、あん時決められた名前だぞこの野郎。
やっぱり直接言うのは俺様としては無理、よって羞恥心を煽る手に出る。
というのはあっちでまた会えたらにするんだが、俺様の生存確認含めてっつー感じだな。
ひとまず約束通り…あれ約束か？まぁいい、無欲故に大人しく居られてることがすげぇと思ってるわけだ。オオカミくんよォ、気づくんじゃねぇぞォ……また本人に言えやとか言われるのがオチだからな。
…てめえがぱったり姿見せなくなって早半年、か。毎日じゃねえけども時々覗きに来たが、それも徒労だったな、…本当にてめえが見えなくなっちまったらしい。
お前のこと、本当に好きだった。バカみてえに単純なところとか、妖の癖に正義感みてえなのが強いとことか、その癖妙に達観してるとことか、…恥ずかしげもなく俺を好きだって言うところも、全部ひっくるめて好きだった。金色の目も、妖の姿の時の赤い目も、綺麗な髪も好きだった。…忘れられるわけねえよ。
…忘れられねえから、此処を去ろうと思う。お前が最後。だから、…多分お前ももう居ないんだろうけど、気づいたらあの部屋は消しておいてくれ。それでお前の無事が分かるなら、俺はそれで良い。お前がどっかで幸せにしてんなら、それで俺は充分だ。
──…沢山の愛をありがとな、一夜。愛してる。
懐かしいね、どうしても思い出してしまうとたまにふらりとこういう所を眺めにくる。
忘れられないのは好きではなくて沢山傷ついたからだと
そう、だっていつからか好きではなく情で付き合ってたんだと私は別れ方を知らなかった
別に悲劇のヒロインだ何て思わないしただ無知だったのだと今は思う。
だからこそ今の彼は驚くほどストレスが少ない、元々大人しい方だけれどもそのくらいの方が気持ちが楽
まだまだ子供っぽい所も男としては不安な部分はあるけれど見守って居たいなと今はそう思えるよ。
あと1分で七夕が終わってしまうから、急いで書いてしまおうかな。
お互い怪我病気が無く
可愛い恋人とずっと健康なまま一緒に居られますように。
よし。惚気と言うより短冊みたいだけど、お互い危ない仕事が多いからね…可愛い君に何か起こってしまわない様にせめて願わせてくれ。私の可愛い恋人へ、ずっと愛しているよ。
多分ここ見ないだろうから吐き出しちゃお～。
……本当、なんなの格好いいのかたまりかよ……。
けどさーくしゃっと笑う顔とか照れた顔とか本当に可愛すぎんの、僕のことどうしたいんだか…
独占欲強いくせに誰かに痕見られるのは嫌がるんだよね～。
まあ、僕の裸を見られるのが嫌なんだろうけどさ…まだ始めてそんなに経ってないのに、僕ばかり夢中になってる気がするなー。
…愛してるよ、傑。
連絡途絶えた時の喪失感、傷つくのが怖いから誰にも本気にならず娯楽程度に楽しむって決めたのに。ある時からお相手様に骨抜きにされちゃった…。あー…語彙も描写も言い回しも本当に本当にすごい。好き。尊敬。魅了する側に立てるようにしっかりしないと
お前が何でも受け止めてくれるのは知ってる。期待を裏切られたと感じた事も無い。
それでもほんの些細な事で不安になるし、付いた諦め癖は消えそうも無い。
お前を信用してない訳じゃないんだよ、ただ俺が自分を理解出来ないだけなんだ。
お前は真っ直ぐなのに、ごめんな。
お前が私の前から消えて一ヶ月経ったか。未だにお前の表情や声を忘れられない。幸せになって欲しい等と言っていたが新しい勇者を迎え入れ様と言う考えすら湧いて来ない。お前に何度かメッセージを送ろうかとも考えたが迷惑だろうからな。何とか我慢しているが想いを抑え切れずに此処で吐き出させて貰う。幸せになれているか？私が唯一愛した適当だが誰寄りも愛情深いと感じさせてくれた勇者よ
惚気ってーか、今最高に可愛い恋人ができて愛でてんだけどあんま可愛いすぎるから構い倒して嫌われねえか心配だわ。
いや、まあほんとまじ可愛いからな…けど、俺のキャラってかんまあどうしていいのかわかんねえんだけど、とりあえず控えめがてらに構うくらいがいいのかね。
結局最後は俺の恋人可愛いってな。
スペース失礼。
もうここには居ないあの人へ
ここにはいないと分かっていても、やっぱりどこかで貴方を思い出します。
私は元気でやっています、貴方もどこかで元気でやってることを願っています。
もう、辛い辛いが沢山になってしまった。キミに会えてこの作品がもっと好きになって、キミと遊んで、キミと通話して。いつの間にか好きなのは、キミ自身になっていた。凄く辛い。
もう随分経つけどさ、やっぱアンタを忘れらんねぇ。そもそも俺は…好きで離れた訳じゃ無ぇしな。──事あるごとに思い出すんだ。どうしてんのかな、元気でやってっかなって。未だに好きだよ…どうか幸せで居てくれ。
精神面で弱ってるのは分かってる。でも一週間音沙汰無し、その前は四日、更にその前は三日連絡なしだったか。部屋の最終更新は二ヶ月以上前。
…切ったら向こうが死にそうだから切らないで居たが、頼りにも来ないならもういいのかも知れない。
多分もう絶対会えないんだろうな
あんたの事しか考えらんないし、これから先あんた程の奴と出会えるとは思えない。
ずっと待ってる。重いよなあ……。あんた以外考えらんないんだよ、ほんとに…
まだ始めたばかりですが…お相手様が本当素敵すぎ
良くない関係から始まった恋だけどスパダリ過ぎて本当大好きです。
貴方に見つけられて見初められて、体を重ねて…これから本当の夫婦になれたらいいですね…。
私のいまの願いです。
愛してます。
待つのは慣れてる。待たせることも多いから。でも長いこと返信が来ないと心配になるよな。何かあったのかなって。帰ってくるのいつでも待ってる。でももし飽きたり、オレといるのが辛いなら、別れたいならそう言ってほしい。受け入れるのに時間はかかるけど頑張って受け入れるから。
最近やりとり始めたお相手さん、なんか1年弱前にやりとりしてた人と似てる気がする…同じ人だったりするかな。
もしそうだったら、あの時よりリアルに少し余裕ができたのかな、ならよかったな…。
違ったとしても今すごく楽しいので、この縁を大事にしたい。
硝子ごめん。
>>1191
あーごめん、迷子って言うのは今迷子って言う意味じゃ無くてお相手さんとの今までのやり取りの中のキーワードなんだよね。これで僕って分かるかなって言う｡ただ一言謝りたかっただけなんだけどそれでもスレチみたいだったらその時は消すから教えて貰えるとありがたいな。キャラ口調ごめんね。優しく教えてくれてありがとう。
>>1185
十中八九が外れて残念だったな？
本当に可愛いよ、お前は。強欲も傲慢も俺にとっては嬉しいものなんだから問題無い。
というか、お互いに不安がってたか。俺は他なんか目に入ってないんだが。
…ちゃんとお前が好きだよ。離れてやらない。
…十中八九こんな所見ないだろうから置いておくよ。
少し逢えないと寂しくなるの、ワタシも一緒。ワタシの事優しい優しい言うけど、大概強欲で、いつかこの幸せがふと無くなるんじゃないかと不安に駆られて繋ぎ止めておきたくなるぐらいには、傲慢だて自覚もある。
…それぐらい好き、…傍にいたい理由はそれだけね。
お返事を待っている間に何かの手違いでマイリストとメッセージが消えてしまい帰れなくなってしまった。
貴方と結ばれたけど祝盃を挙げてない白無垢もまだ着ていないままでもう一人の御方は徳川家の妹君の貴女と結ばれて今となっては主君の姫君としていらっしゃっているとても心優しいお方。
そんな貴方と姫君の両方とお逢いできなくなるのはいや、イチャイチャしているところなんですよ！？まだイチャイチャ足りない！
お相手さんの事になるとすぐにヘラるの辞めたい...
本命だって言ってくれてるし私も本命だけど、いつもだったらお相手さんが起きてるはずの時間に返信帰ってこなくなったら嫌われちゃったんじゃないか、とか。
私もあまり来れてなかったからこんな事言える立場じゃないんだけどね。
久しぶりに来たのに覚えてくれてて嬉しかったよ。大好き
>>1179
きっと私のお相手様ね？
全く。
私のお相手様は本当に愛らしい。
ここでひっそりと思いを綴っている姿も可愛らしくて良いけれど、折角なら、貴女の好きを全部私に教えてください。
貴女の大好きを受け止められないほど狭量では無いつもりです。
そして同じだけ返させてください。
いつも1、2レスしかお返事出来なくてごめんね。
本当はもっと沢山お話ししたいのよ？
新作が発表されたんだ、きっとあんたが知ったら喜んだだろうなぁ。
それから…その間にアニメでも色々起こったり、ゲームも新シリーズが出たり。俺も遊んだよ、楽しかった。きっとあんたならもっと上手に楽しんでいただろうけど。
でもその間に、あんたが知ったら辛いだろうなって世界にもなった。優しいあんただから、きっと苦しんだだろう。
それをあんたが知らないままで良かった、とさえ思う。けれど今も笑顔で遊ぶあんたを…あんたの幸せをずっと願っていたかった、と。まだ思うよ。
どうかそちらでゆっくりおやすみ。…眠ってるあんたに何年経っても声をかけてしまってごめんな。
ううん、それくらい大好きでいさせてくれてありがとう。
だいすき、だいすきです。
やり取りもすっごくドキドキして素敵なのに、
背後さまの人間性が素晴らしすぎて、
言っても言っても言い足りない。
一方通行でいいから毎レス言いたいくらい
好きが溢れてしまうので、
ここに少し置いていきます。
>>1176
最後の「もっと良い子で居たかったな」に自分の闇を見かけちゃったから言うんだけどさ、
貴方は十分良い子だよ。我慢してるよ。
自分のこと追い詰めていじめないで。
方法分かんないかも知れないけど、大切にすることも考えてみて。
…お節介なのは分かってる、ごめんね。
今色々あって大変なのは分かってるし少しでも時間作って毎日会いに来てくれてるのだって分かってるしこれはただの俺の我儘でしかない。好きと寂しいと別れたいがぐちゃぐちゃになってしんどい。嘘でも冗談でも嫌いって言おうとすると涙が出て声が出なくなる。でもきっと向こうの方がしんどいしメンタルも不安定だから絶対言えない。もっと良い子で居たかったな。
お相手様が帰ってきてくれて嬉しい。
お部屋残しておいて良かった。
キャラも背後さんも魅力的で、お別れしてから何処か物足りなかったんだよね。
また一緒にいられるのが嬉しいよ。
大好きだ。
可愛い貴方達をもっと沢山見せてね。
──俺の思う人だと願って
噛み締めるよ、ありがとう
ーーー
そういうとこ、今でも好き。
俺もさ、口調とか雰囲気とかきっと忘れちゃってるとこあんだよ。ちゃんと俺は俺としてお前に映ってるかな。違和感ある俺が嫌になっちゃったらヤダなぁっていう弱音はここに置いてく。俺がお前のこと大好きだっていう芯の部分は変わんないからね。
愛してる。ぶっきらぼうだけど、実は優しくて心配性で嫉妬深いところ。
愛してる。ツンデレなところ、すぐ不安になるくせに隠そうとするところ。ようやく少しずつ甘え始めてきてくれたところ。
全部ずっと、愛してる。心の底から。
お相手さんのロルが毎度めちゃくちゃ良くて めっちゃ回しやすい
私も応えようと頑張ってはいるけど…あんま上手くねーからなぁ…いつ中断言われるかハラハラしながら回してる()
でも出来ればしばらくは相手して貰っときたいな…こんないいやり取り久々にやったから…。
あなたから貰ったメッセージも、お部屋も。
まだ消せずに残ってるなんて知ったら、また重いって言われちゃうかな。
だって大好きだったのよ。
仕方ないじゃない。
あなたが私をこんなに変えたのよ。
まだ、もしかしたら、なんて思いが捨てきれないの。
そんなこと、あるわけないのにね。
本命が可愛すぎる。何というか…こう…言葉に出来ない位可愛い。
ちょっと意地悪したりするとしっかり反応するしで好みにドストライク過ぎる。
まだ始まったばかりだけど、願わくばこの縁が続きますように。
会って数日、声掛けしてもらって数日。
なのに！好みドンピシャなのよ！？
んも〜ますます惚れちゃうじゃん、あっちのメインではまだ言ってないけど〜。
これからもよろしくね、せーんせっ。
永遠なんてないって知ってるけど
でも信じてたし、幸せだったよ
きっと、他にイイ人ができたんだろうなって思ってる
あと1週間で、あの場所は消すね
夢のような時間をありがとね
だいすきだったよ
幸せにね
気づかないでしょうけど、想いを吐露したくなったの。
っ……最近、直ぐにお返事が出来なくて凄く、すごくすごく申し訳ない気持ちでいっぱいなの。
それでも貴方様は待っていてくれて、こう、胸の内側がぽかぽかしてしまって…。
ありがとうと愛していますを含め本当なら此処でお名前を叫びたかったけど、地味なことをするなって怒られてしまいそうだし逆に派手じゃないと言われかねない……地味なことが嫌いなお方だから仕方ないか。でも、本当に感謝しております。お部屋でお会い出来たら、沢山感謝させてくださいな。
相手が仕事中に言い逃げして告白してお返事自体はちゃんと考えて返したい、って言われた。けどなんやねん。リアルタイムで聞きたかったって。勿体ないことしたって。脈アリやと思ってまうやん。
私は…あなたの事が、好き。好きよ。
もっとずっと一緒にいたかった。本当に離れたくない、絶対に、離れたくなんかないけれど…
最後まで煩わせてごめんなさい。
さよなら。…次はどうか、いい相手に巡り会って。
今の本命がめっちゃ大好き！俺がいつも夜更かししてるから心配してくれたりする心配性な所も気遣いさんなところもめっちゃ好き。俺が食べたい、美味しいって言うたん買って食べてくれたり。全部好き。
俺からの好き全部流されてるけど逃げられへんうちは大丈夫かなって思っとこ。いやでもキスしたいって我儘には応えてくれたしワンチャン…？
それに好きって返ってきたらそれこそ俺爆発してまいそうやし…嫌われてへんだけ充分やんな。
めっちゃ好き好きアピしてもてるからウザがられへんか心配やけど…嫌われる前に程々に抑えやんと。
遅くなったけれど、誕生日おめでとうございます。
貴方は、今どうしてるんだろうって考える時もあるけど、どうか他の素敵なお相手様の隣に居て幸せなら良いなと願っちゃう。
未熟な私だけど、研修生として夢みたいな時間を貴方と過ごせて幸せでした。お酒には注意しなきゃね。酔った君にクッション投げられたり、今度は私が君にくっついたり。体調崩した時学校を休んでまで看病してくれた貴方の優しさに触れた時、愛おしさが込み上げた。貴方と一緒に歌えた事も、幸せだった。緊張してダメダメだったけど誉めてくれたの嬉しかった。…ダメだ、思い出したらキリがない。
叶うならもう一度名前を呼んで欲しいだなんて思うけど、これは贅沢ですね。貴方が幸せで、元気なら私はそれでいい。大好きです。
久々に来てみたら色々変わっててびっくりした。もう100日以上も前なんだ…一番好きだったなぁ、
もう返信返ってこないってわかるけどちょっとだけ残しときたいななんて
うーん…凄く暇だし好みの募集もあるし、いつもだったら声をかけてみるんだけれど…。
今のお相手さんが好き過ぎちゃって、彼以外とは話したくないんだよなぁ。
早く君に会いたいよ。
偏ってることなんて少しも気にしてなかった。同じようなタイミングで呟いてる人がいたから自分の呟きだって誤解されてないかなって心配したけど…
そんな事より、ただ本当に、本当の事を言って欲しかったのに、信じてもらえなかったのかな。
…まあ本当に別の人なら、ただの自分の思い違いか。
あぁもう、やっと見つけたと思ったのに。
最近余りちゃんと返せては居ないがどうしてこうも言葉を交わせば交わすほど好意が募っていくのか。
性行為に関して正直毛程も自身は無いがせめて彼を萎えさせ無いように僕を好きで居てくれるよう頑張らねば。
突然重い話をしたにも関わらず
迷惑じゃないとか優しい言葉を掛けてくれ
て、本当に涙が止まらなかった。
ああ、好きだなって実感した日です。
飽きられない様に頑張ります。