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どうもどうも！
此処に来たという事は惚気に来たということですか！
それともお相手様自慢？（ ぐいぐい／やめろ ）
ワタクシ思ったのです…呟き板や愚痴板はあるのに、此処には惚気板が無い事を！！！
無いなら建てちゃおう！という、気持ちで建てました。（ てへぺろ ）
規則は簡単です。
①好きなだけ惚気ちゃって下さい
②切ない気持ちや素直に言えない気持ちを此処で言うのも可
③喧嘩になるような事や荒らしはおやめください。
④一度と言わず何度でも惚気に来てください。←
⑤身バレしてもいい、もしくは嫌な場合はちゃんと気を付ける事
後は向こうのくえるぽ、とほぼ一緒だと思って存分に此処をお使い下さい。
皆様の惚気、お待ちしております。
まさか…とは思っていたけど。
約9か月ぶりに愛しい旦那様と言葉を交わせたこの喜び、此処で吐き出させてもらいます。
忙しいのは重々承知でしたから、苦ではなかったのですがね…。
可笑しな時間に目が覚めたね。出会ってから2ヶ月経った。私の傍に居てくれてありがとう。傍に居てくれるだけで幸せよ。顔を見たら欲張りだからもっと欲しいって思う気がする。柄じゃないから言えないがデートしてみたいね
消してから寝ようと思ったら反応あってびっくりね。本当よ。謝らなくて良いよ。したい、エスコート楽しみにしてるね
言葉のセンスとかロルまで素敵で俺には勿体な過ぎるお相手様。こちらのキャラの性格事情で感謝を伝えられないからこの場を借りて言わせてもらう。
あんたとの出会いに心から感謝している。忙しくても待ち続けるよ、この関係が続くことを願いながら。
書くって宣言したし書いておこ…。恋人自慢とか惚気て良い場所だよね？俺の恋人が可愛くて仕方ない。笑った顔も甘えてくるとこも全部可愛い。誰にも見せたくないし独占して沢山俺のって印付けても足りない。もっと欲しくて渇望してる。優しくて暖かくて俺の太陽…やっぱ向日葵の方が合ってる。これからもずっと側に居て笑顔を見たい。誰よりも愛してる。
何なの、俺の夫…っ、マジで格好良すぎて可愛すぎて、俺の心臓がまろび出そうになんのっ…ほんと！どーしてくれんのよ！ふざけるなよ！？……っ、く……そ、───…すき。
俺なんかに逢いに来てくれたあの日から、ずっとお前さんの事だけでいっぱいだわ。…出逢ってくれて本当に、ありがとね。
な、なんか俺ばっかり振り回されちゃってる気がして悔しいから！それくらい吐き出させなさいよねっ！？(ぎゃおぉんっ、)
貴方に会いたい…なーんて、柄でもなく思っちゃうなんて…いえ、もう貴方の前では既に柄でもない状態でしたね。
待つ事なんていつもの事なのに、何だか無性に……早く帰って来てその大きな腕で抱き締めてくださいよ。貴方に作り変えられてしまった体が、疼くんです。まぁ、あちらではこんな事言ってあげませんけど。
早く堕落に戻って来てくださいね。
まさかこんな形で終わるなんて思いもしなかった。
此処にも書き込んでくれていたのは何となく知ってたし、これからも続けていきたいと願ったのは俺もお前も一緒だったったろ…なのに何でそんなことしちまったんだよ…。過ぎた事を悔やむのは俺らしくないよな…だが、今晩だけは泣かせてくれ。
短い間だったがとても楽しかった。お前との思い出は忘れない、今までありがとう。
よく変な時間に起きて我儘言っても叶えてくれるお前に感謝してるよ。本当ならしっかり起きてお前と触れ合いたかったなあ。タイミング俺がいつも外してばかりでごめんね。寂しい思いさせてないかな。そう思われなくなっても辛いからどうなんだって感じなんだけど。一番最初に俺がお前を探してた時、お前すごく早口でアピールしてくれたよね？あれ可愛かったなー。それで今もそのまま一年可愛い継続中なんだからお前すごいよ。
あのバカに似た文面見つけちまったんで口調変えて書き残しておくぜ。俺の方こそ、愛してくれてありがとう。お前が居るおかげで俺は存在し幸せの中で生きている。お前と会えて本当に良かった、ありがとう。
毎日毎日返事が帰ってくるのが待ち遠しくて何度も何度も更新しちゃうな。
返事が来てると嬉しくてすぐ返しちゃうんだけど負担になってないかは心配かな。それだけ夢中だってことなんだよ。
でも僕のお相手はどう思ってるのかな？同じ気持ちだと嬉しいな。
僕と出会ってくれて、こうして楽しませてくれてありがとう。
僕のお相手が別れを切り出さない限り一緒にいさせて欲しいな。
大好きだよ、僕の大切な───。
まさか睡魔をここまで憎む日が来るなんて。俺は嫁といちゃいちゃしたいんだよ！一緒にいれる時間はいつでも貴重だと思ってるけど、ちょっとの隙を狙ってそいつが忍び寄って来て俺の意思を遙か彼方に連れて行っちゃう。本当にごめんねえ！寝落ち率すっごい高いけど出来るだけお前と過ごしたいと思ってるんだよ？俺の癒し……。
元気かな、なんて…色々伝えたいことがあっても上手く言葉に出来なくて、月並みな言葉にしかならない。でも、…どんな時だって、出会ってからずっと、君のことを考えてばかりなんだ。
待たせてしまった私に寄り添う資格が無いとしても…今の君が息災であってくれたらと、せめて…願わせて欲しい。たとえ逢瀬が叶わなくとも、この想いは君だけに向ける感情で…愛おしいと。その気持ちを無かったことにしたくなくて、…ほんと、迷惑かけてごめんね。
寂しくなった時、君との会話を遡ったりここで君の言葉が無いか探したりするんだ。ほんとに私に勿体ないくらいの愛情をいつも注いでくれてありがとう。君が魅力的過ぎてたまに悪い方向にも考えが暴走してしまったりするけど、やっぱり私だけの君で居て欲しいなって思うよ。これからもずっと、ね。
しばらく連絡付いてないけど…元気してるっスかね。
まあ便りの無いのは良い便り…なんて言ったりするけど、元気でいてくれたらそれでいい。
もっとやりたかった事とか色々あるけど、これからを話したばかりだったけど、まあこれもタイミングかな。
まずは短い間だったけど幸せをありがとう。
また姿が見れたらと思うし残しておくけどさ、これまでの感謝は書かせてもらうっスね。
かれこれ出会って1ヶ月ぐらい経ったのかな。初めて衝突というかすれ違いみたいなのして、ああこのまま別れちゃうのかなんて思ったりもしたけどちゃんと話し合いも出来たし、終わることなくいれてよかった。
この先もまだ壁はあるだろうけどそれでも俺はあなたが好きだよ。
寝ようって思っても眠れないから気付かれるの前提で書き込みする。遣り取り始めて一ヶ月経ったよ。あっという間な気がしたね。それだけ一緒に居て楽しいって事かと考えたらまた好きになるよ。これ以上好きになったら閉じ込めてやりたくなるね。
此処で出会った訳じゃないから、見られる事はないと思うけど、会いたいなぁ。繋がりが切れてる訳でも無いけど、此方ばかり送っているのが、負担かけてないか、迷惑かけてないか心配。…戻って来てくれるの待ってるけど、寂しいしどうしたら良いんだろう。きちんと振られる迄は大人しく待つべき…だよね。早く良くなりますように。
重いって思われちゃうかな？まだ君と出会って１ヶ月経ってないからね。だけど僕は君と話すのが楽しいんだ、通知登録してるのに暇な時はサイトを覗いて更新ボタン押しちゃうんだよね。けど君ほどう思っているのかな？僕はもう君に夢中になってるんだ。
〇〇に早く会いたい。半日会えないだけで、こんなになんだか虚しい気持ちになるんだね。早く迎えに来て、〇〇。
そろそろ君と出会って1年経つのに気持ちが収まるどころか更に好きが加速していくんだけど…。ここまで好きになった人は君以外にいないよ。1年のお祝い絶対にしようね。君が傍に居てくれたお陰でイベントも頑張れたし成果も出せたんだよ。君がいなかったらここまで頑張れなかった。いつもありがとう、大好き。この前プレゼントしたピアスもそろそろ開けてあげたいなあ…。
一度はお別れすることになったけど、今、もう一度お話出来てること本当に嬉しい。…すごく寂しかったから。
それから。帰ってきてくれたときの言葉、言葉にはしなかったけど…。実は僕、ものすごく嬉しかったんだよ？
一緒に話してた事、僕だけじゃなくてお相手様も同じように「楽しい」って思って、「お別れしたけど、また帰りたい」「居心地が良い」って思ってくれたってのが…。
これからも２人で沢山の物語をのんびり描いていこうね。僕、あなたをこれからも沢山楽しませれるように頑張るからね。
帰ってきてくれてありがとう。大好きだよ
また話せるようになって嬉しい。離れたからこそ気づけたことがたくさんある。付き合いが長かった分、一度離れることになったのはすごく苦しかったけれど。二人にしかない道であることは確かで、新たにこれからよろしくお願いしますね。
出会ってから日は浅いけどもう僕は夢中だよ。君はどうなのかな？同じく楽しんでくれてると嬉しいな。けど、君には長く付き合った人がいるんだもんね。もう未練もなにもないって言ってたけど考えちゃうよ。でも僕はその人を越えられるように君のことを楽しませて夢中にさせてみせるよ。
貴方様しか私の目には入りません。不安にさせてしまっていたらと、お待たせしてしまっている私が不安に感じるのは卑怯なことにございますね。貴方だけをお慕いしております。
いつからかな…多分、初めから間違ったんだ。少しは知れたと思っていたのは僕だけで、歪な関係に気付かないまま寄り添えた気になって…僕じゃ君の本当に欲しいものは何もあげられなかった。だから、傍に居るのが僕じゃなくても…今の君が幸せであることを願っているよ。
嘘がとびきりの愛だとしたら…多分このまま消えてしまうんだろうけど、一度は離れて再会出来た時には嬉しかった。でも、再会しない方が良かったのか。今となっては分からないし、少なくとも此方はいつも本心だったさ。ありがとう。
日常生活で忙しい時も疲れる時もあるけど頑張ってるお前の姿を傍で見ていられて幸せ。頑張っておいで！俺のハニーが一番可愛い！絶対可愛い！お前が全人類魅了しても一番愛してるのは俺だから！花火楽しかったね。無邪気に笑うお前を見て何度心のシャッター切ったか…これ永久保存する…。もうすぐ一年経つんだけど変わらずずっと可愛い…寧ろパワーアップしてる？お前のことが愛おしくてたまらないよ。一年経ったらお祝いしようね。これからも楽しいこと一つずつやってみよう。大好きだよ。
オレの可愛い脚が書き込んでたし、オレも書いて良いだろう。
お前はどれだけオレを魅了したら気が済むんだろうな？いや、自覚無しみたいだが。何度も愛してるって耳元で言ってやろうか。
向こうの方中々返せなくて悪い。また時間のある時にな、可愛いオレの…そういえばママって呼ばれたがってたか。またな、ママ？
んー…何でやろねぇ、先週は大人しゅう待てたんに。底なし沼にハマってもうたんが自分だけみたいでちょいと悔しい…て思いたいけども、この感覚は寂しいやなぁ。お薬飲んでええ子でねんねしてようか。
何時も時間が無いなか会いに来てくれてありがとう。
お互いに時間が無いしイチャついたりとかも無くなって、もっと触れたいし触って欲しいとも思ってるのは僕もなんだけどな…。
言って引かれないかって思ってるのも同じだって。
こんなこと言ってもっと申し訳ないとか言いそうだけど、何時だってこれからも愛してるよ。
僕の愛する旦那様。
他の事他の人よりこっちのこと考えてくれるんだって。ちょっとバカ入ってるけど愛してくれるから全然良い寧ろ好き。こっちにぞっこん過ぎてたまに心配になる。裏もう少しあっても良いかなと思うのは我儘なのかも…。
暖かくて優しくて、いつも私の事を考えてくれて幸せ。…なのに、最近お互いの時間が合わなくって、深い触れ合いも前よりあまりしなくなって少し寂しい……なんて我儘だよねえ。
そういうことばかり考えてるって思われそうだし、引かれるのも嫌だから言わない。
どんどん君に対して貪欲になってしまうなあ。
充分、今のままで幸せだよ。
いつもありがとう。愛してるよ。
初回を回しただけなのにもう恋しくて仕方ない。
分からされて好きになる流れなのに困っちゃうよね〜。
溢れ出ていても許してくれるよね？
ビジュもロルも、優しいところもだーいすき。
甘々でドキドキしちゃうんだけど…私だけ？
いつも返事が待ち遠しいの。
今すぐにでも会いたーい♡サービスするよ？
私も好かれたいな〜。下手な描写力だけど頑張るよ。
私を選んでよかった〜って、思わせてみせるから覚悟して？
いつまでも私だけを買って私と楽しんでね。
…赤毛が素敵なお兄さん♡
出会って日は経ってないけど、昨日は返事してくれてた時間に居ないって考えると少し寂しいね。寂しいって言えば来てくれるか？本人の前では言えないよ。私って気付かれたら恥ずかしくなるから口調少しだけ変えておいた。これならきっと大丈夫な筈ね
そういえば、気づいたのは七夕前ですけどなんだかんだ再び出会えたのは七夕後ですわね。願い事は書き忘れてましたが、また先生と出会えて幸せですわよ？出来なかった一つとして、来年こそは二人で短冊に願い事を書くのもまた一興ですわね。
>>2146
おや、わてのお相手さんかも知れんね。七夕の願いは叶うたよ、お前さんに会えた。
ふふ、あの物語は紡ぐんが楽しいわ。で、甲斐性なしとか言わへんの。
……恥ずかしゅうなること自覚してて言うてはるんやろか…。ええ、わての傍に居って下さいな。わても離れとうないから。
折角の七夕様だったんだがなァ…と悔やんでいるだけでは流石にちと勿体ない。過ぎてしまったが、何もしないよりはきっと良いと信じて…。
紡ぐ物語的にはまだまだだが、きみと出逢って始めた頃はまだ寒さに身体を震えさせていたのに今はもう暑い季節だ。忙しくて最近はまともに帰って来れない甲斐性なし野郎でほんにすまない。
でも、そんな俺を待っていてくれるきみの存在はとても大事だよ。願わくばこの先もきみの傍に…と心から思っている。もう少しで帰るから待ってておくれ。
俺がたっぷり寝てる間にこんな時間だから七夕の何やらはここでこっそりと。
星に願うとしたらお前は何を望むかな。俺ならお前の願い事が星に届くより先に叶えてあげられそうじゃない？お前にでっかい目標があるのは知ってるけど、短冊には俺とのこれからや一緒にやってみたいアレソレを願ってくれないかなあ。俺の願い事は至ってささやかなものよ？「いつかのメイド服、また見れますように」───待って待って、冗談だから。あ、でも裏面にちっちゃく書くくらいなら許されると思ってる。何の為に短冊に表面と裏面あると思ってんの。表面には堂々と「愛する人とこれからも幸せに過ごせますように」って書くつもり。…いや、月並みで逆に恥ずいね…。俺が願うとしたらどっちか片方の幸せじゃなくて、一緒の幸せ。
何から言えば良いのか…まず、好きです。
凛々しい時も、可愛らしい時も、戸惑ってる時も、意地悪な時も、荒々しい時も…色んな姿を見て来ましたけど、全部好きです。
陳腐な言葉しか思い浮かびませんが、貴女を愛しています。
お返事遅いのも時間が経てば慣れるかなって思ってたけど
いや普通に慣れね～わ～～～～！！！！！モリモリ読みたいわ～～～～～～！！！！！
お相手さんのキャラもロルも好きなんだよな～～～！！！！！
毎日時間のある時に来てくれて僕のことを愛してくれてありがとう。好きとか大好きじゃ足んないし…愛してるでも足りないくらいなんだけどさー…。それくらい夢中なんだよね〜。今日は結婚記念日で話せて幸せだよ。前みたいに会えないけどって言ったけど、会えた時に僕を甘やかして愛してくれる時間も、ふざけたりする時間も全部愛しくて優しい幸せな時間だよ。
て、ことでこれからもよろしくね、僕の旦那様♪
これ以上惚れさせてどうする気なんだい？全く…君のことばかり考えてしまって眠れやしないよ……。愛される、ってこういう事なのかな…？上手く表現出来ないのだけど、何だか凄くむず痒くて、ソワソワして、ふわふわして、気付いたら君の事しか考えられなくて…。いつも沢山の愛をくれてありがとう。君がくれた薔薇、綺麗にちゃんと飾っておくね。一生とっておけないのは残念だけど……。大好きをいくら伝えても足りないくらい大好きだよ。これからも一緒にいようね。
お前に惚れたとこが胸だけな筈ないでしょ…。俺を優しく包み込んでくれるその腕もおっぱいも大好きだけど、内面あってこそだからね！待っててくれる気持ちとか、仕事から帰ったら真っ先に飛んで来てくれる健気さとか、旦那として立ててくれつつ時には赤ん坊のように甘やかしてくれるママみだとか……いや、マジで赤ちゃんだと思われるのはどうかと思うんだけど。とにかくお前のそういう優しさとか温かさとか可愛さだとかが愛おしくてたまらないわけよ。故に、俺の嫁最高。
次はいつ、顔が見られるだろうか…恋うているのは俺だけで、縋る俺を見て本当は嘲笑っているのだろうか……滑稽だな。
会えぬ寂しさが心を弱くする…弱き心に負けず、ちゃんと自分で言った言葉は守らねばな。
今日は僕からおはようを言うチャンスだったんだ。でも言うタイミングを逃しちゃった…
おはようと、おやすみなさいを言ってくれてありがとう。毎度言い合えなかったとしてもその言葉が嬉しい。ありがとう。
俺の嫁は世界一だと思う。何やっても可愛く思えるのは外見の良さだけじゃないんだろうな。大人だな〜って懐の大きさに甘えちゃうこともあれば幼女みめいた仕草に胸が高鳴ることもあるし……愛情を求めてくる人はこれまでもたくさんいたけれどお前は傍に行きたくなったり触れたくなったり、自然にそういう気持ちにさせられちゃうからすごい。激重感情抱いてるのは俺の方だよ。いつかそれがお前のことを押し潰さないかが心配の種ではあるけれど…風船でも括り付けておこうかな。
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