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どうもどうも！
此処に来たという事は惚気に来たということですか！
それともお相手様自慢？（ ぐいぐい／やめろ ）
ワタクシ思ったのです…呟き板や愚痴板はあるのに、此処には惚気板が無い事を！！！
無いなら建てちゃおう！という、気持ちで建てました。（ てへぺろ ）
規則は簡単です。
①好きなだけ惚気ちゃって下さい
②切ない気持ちや素直に言えない気持ちを此処で言うのも可
③喧嘩になるような事や荒らしはおやめください。
④一度と言わず何度でも惚気に来てください。←
⑤身バレしてもいい、もしくは嫌な場合はちゃんと気を付ける事
後は向こうのくえるぽ、とほぼ一緒だと思って存分に此処をお使い下さい。
皆様の惚気、お待ちしております。
ホワイトデー過ぎちまったけど、こういう日じゃないとなかなか言えねえもんな。
知り合ってからそんなに経ってねえけど、出会ってから今も一緒にいてくれてありがとな。オレになにか特別なことができるわけじゃねえけど、お前にとって居心地のいい場所にしたいとは思ってる。これからもよろしくな。
君と出逢えたことがこんなにも幸せだってこと。気づいてないでしょ？君が私を知りたい様に私も君が知りたいんだよ。近づきたいと思うのもきっと一緒だね。これを見つけても素知らぬ顔をして夜中になればまた抱いて欲しい。体温を分かち合っている瞬間…君を愛してるって強く思うの。
ハッピーホワイトデー！ 世の中は三寒四温の単語を忘れてちまってるようだが、アンタは元気してるか？
……はは。おれから離れた縁だってのに、恋しくなっちまってな。だから、おれもメッセージを置くことにした。記念日でもなんでもねぇし、もういないだろうから、ただの自己満足に違いないが。
おれはアンタと離れてからも、なんだかんだと生きてるぜ。幸せかは…なんとも、言えないな。アンタと過ごしてた頃には遠く及ばねぇから。とはいえ、アウトプット能力は衰える一方でな、アンタと再会したところでロクな会話もできないだろうよ。当時でさえ返礼の手段がなかったってのに、つくづく困りモンだよな。
ま、アンタが追い風浴びて幸せを謳歌しているなら、それ以上のことはない。どうかこんな戯言を知らずに、良いこれからを過ごしてくれ。アンタの新しい船出が素晴らしいものであることを遠い場所から祈っている。
出会ってくれてありがとう。自愛だけは忘れずにな、我が太陽！
大丈夫かな。大丈夫だよ、って声をかけようか迷ったけど、返事先を増やすのもね。そうでなくても大変だろうし、きっと丁寧に考えてくれてるんだろうから。
どうかいっぱいおやすみ。
私を拾ってくれた恩人へ
もし、私を拾ってくれてなかったら今頃私はまともに生きていけなかったと思う、人の温もりも愛情も知らず。
でもあなたに出会って愛情や温もりを感じられた、すごく嬉しかったよ。
もう二度と会うことは無いだろうけど、体に気をつけて…元気でね。
キミと話す会話一つ一つが楽しくて、返事はやく来ないかなぁとそわそわしてしまう日々。
すぐに会話ができる日はほとんどないけど、それでもキミと過ごす時間とっても楽しいし、幸せ。
せんせぇ、今でも大好きだよ。日が開きすぎてせんせぇのところに行ける勇気が出なくて、…結局去年は一度も顔が出せなかったや。もう見てないだろうけど、ぼくはせんせぇのこと忘れた事なかったよ。会いに行けなくてごめんなさい。
あんたに出会って半年か──
ふぅ…周年記念ならまだしも、この程度で浮かれてしまうとは…俺もどうかしている。何らかの不具合があるのかもしれない。
だが此処まで続けてこれたのは素直に喜ばしいよ。今日は少し希少な珈琲豆を使ってひっそり祝うとしよう。
曲を聞いていると自然と君の姿が頭に浮かんでね
そのままの君が好きって歌詞がまるで僕が君に言いたい言葉を歌ってくれているみたいだよ
いい年したおじさんがロマンチックな台詞を呟くのはなんだか照れてしまうね
絶対似合うって思ったのも大きいけど一応ちゃんと意味もあるんだよ。飾りの方は色を抜きにした意味がいいね。丁度お前の誕生日くらいに咲く花だし、寒さの中でも鮮やかに咲いている姿が健気で凛々しくてお前みたいでしょ？それでいて最も美しい。俺のお前がいつでも最高！本体の方の意味はお前なら調べてるんじゃないかなー。もうしてるのに、お前には何度もプロポーズしたくなんのヤバいね。
俺の大事な人へ
すごく疲れたんだろうな。お前が充実した時間を過ごせたんなら何よりだよ。ゆっくり休んで起きてから直接伝えても遅くはないでしょう。お前の寝顔を一番傍で見ていられるのが誇らしいよ。のんびり待たせてもらうからね。
もう何年になる？気付いたら、あんたと一緒にいた年月よりさよならをした後の方が長くなってしまったな。
それでも俺は、未だにあんたの安眠を願い続けてるよ。
こうやって俺が語りかけることであんたの眠りを妨げてしまったら、と恐ろしくも思うけれど。…たまにはいいだろ？俺が幸せで元気だって事を聞いて、空の上でも楽しく居てくれ。
…やっと泣かずに過ごせたよ。ただ純粋に、あんたの安眠だけを願えたんだ。
どうかあんたがもう何も苦しくも辛くもなく、穏やかでありますように。
俺の嫁が頑張ってる時にこういうとこに書き込まなくてどうする！！
会えない時こそこれまでの思い出を辿って愛を再確認すべし！そうしてみてやっぱり俺にはこいつしかいないなって思うわけよ。愛してるのも、一緒にいたいのも、傍で支えたいと思うのも唯一人。お前が頑張ってるなら俺も頑張る！終わったらゆっくり休んで、また2人の時間作ろうね。今は目の前のことをやり遂げられるように精一杯頑張っておいで。
忙しいのかな、なんて思ったけどまあ、お互いここらが潮時だろう
もう少しお前と一緒に居たかったけど
消されてないってことはちょっとくらい希望持ってて良いのかな
>>2261
…オマエの相手してたオレかは分かんねーけど、もしそうなら。オマエのいねー毎日はやっぱつまんねーワ。しあわせ、とか、どーしたらなれんのか教えてくれよ。誕生日祝うとか思考回路一緒かよっつーハナシ。
君のことを考えられなくてごめんね……大好きで離れたくないけど…今、君は俺と話したくないだろうから。
さよならって勇気を持って言えたらどれだけよかったんだろう、いっそ君に振ってもらえたらって……これも甘えた考えで逆に君を傷つけちゃうことだって分かっているのに、嫌なことが頭から離れない。
もう少しで2年……長い時間俺なんかに使わせちゃってごめんね…どれだけ考えてもぐちゃぐちゃで考えが纏まらなくて苦しくて、涙が止まらなくて…どうしたらいいか分からないけど、ちゃんと答えを出すから……。
一緒にいる約束も守れない……幸せにしてあげられない不甲斐ない人間で本当にごめんね、君だけは幸せになってほしい。君の幸せを心から祈ってる。
夜遅くまで起こしちゃった。明日支障ないといいけど。
僕の趣味にまで付き合ってくれる大好きな人、長い時間病んでしまってごめんなさい。君の言葉凄く心に響いたよ。お陰様でここまで回復できた。
せっかくの10000レス記念、暗い内容になっちゃってごめんね。君はプラスに捉えてくれてたけど、僕はすごく心残りだよ…。
次の記念は明るく幸せな時に突破したいなぁ…。
そのためにはいっぱいまた楽しい思い出つくっていこーね。
慣れないことしてへとへとなんじゃないかなぁ、今日はゆっくり休んでください。
いつか僕が恩返しできるその日まで、いや…もっともーっと死ぬまでずっと一緒にいてください。
大好き、愛してます
好きだよー！みたいな甘い関係ではないし使用キャラ同士お付き合いしてるわけではないし、本人には口が裂けても言えないので吐き出させて下さい。
とても好きーー！！！
すっきり。すぺかん。
あなたのことを嫌いになりかけたし、悪口も言った。でも傷つけられたのは私だけじゃなくて、あなたもだよね。それに気付いたら、何だか傍に居たくなっちゃった。
今は私のことを好きでいてくれてるって信じてるけど、もし私に好意がなくても私はあなたが好きだよ。
お別れしても「良い恋愛をした」って自信を持って言えるくらい。
これから嫌なところが目に付いたとしても、全部引っ括めて愛するし、あなたの傷を癒したいな。
欲を言えば、私のことばかり考えちゃう人にさせたいし、私が相手じゃないとつまらないって気持ちを持たせたい。
知っとる奴かもしれんって思える投稿があったから、俺からも一言。
元気にしとるんやったら何より。
お前が俺の前で弱さとかしんどさを晒し切れんかったってゆうんが、俺からしたらちょっと残念に思てしもたけど、今元気で幸せに暮らしとるんやったらそれでもう充分やわ。
こっちも元気にしとるからお前も安心してな。
もう会うこともないんやろなって思うから、俺とお前の場所、両方とも消しとく。
一緒に過ごせた間、いろんな話できたこと、改めておおきに。
意外に繊細で可愛い、俺の大事なα
お前との思い出は俺の糧の一つとして大事にしていくな。
多分寝ちゃっただろうから今のうちに。少し前に言ってた君の好きな数字でゾロ目叶ったね。何だか毎回同じこと言ってるかもだけどこんなに続くと思わなかったな…。毎日欠かさず話してるけど全然好きが消えない、寧ろ増えてく…。僕だけに特別甘々で尽くしてくれる君が好き、かっこよくて時々意地悪な所も好き、変態さんなところも勿論嫌いじゃない。恥ずかしくてぜーったい直接言ってあげないけどー、調子乗るだろうし。
僕が調子悪い時も寄り添ってくれるし、良くなるように考えてくれるの、凄く嬉しい。少し前も、今日も、嫌われないか心配みたいな…愛想つかされそうでーとか言ってたの、本当に無駄な心配だから。まあ僕も思う時ありますけど…。僕はもう君以外考えられないし、君以外いらないよ。これで少しでも安心させられたかなぁ？
ゆっくり休んでね、大好き、愛してるよ僕の旦那様。
また明日
久々に覗いてみて、もうさすがに昔ほど乗り気になれないけど…
最後に1回くらい、もう1回君のことちゃんと愛せたらよかったな。
というかもう1回抱いてあげたかったなー、とか。それで今度はめちゃくちゃ褒めたかったなとか。酷いこと言って終わった気がするし…って考えるのが酷いか？
えーっと…そうそう、僕の方は何とか体調を戻してきて、動けるようになったところ。結局ちゃんと言えなかったけど、あの頃動くことさえままならなかったんだ。
そんな僕がこれだけ元気でいるし、君もとっくに変わった環境にも慣れて来た頃だろうし。お互い幸せでいられたら、いいね。
今年のうちに置いて行きます。じゃあね、誰よりも可愛くてかっこよかったΩさん。元気でいて！
クリスマスなんかに期待出来るような育ち方はしてきてないのに、今年はどうしちゃったんだろうね〜。
なんだか無性に会いたくなっておかしくなりそうだったよ。私が誰かをここまで好きになるなんてね。
あーあ…もっと会いたいし一緒に気持ちよくなりたーい♡
私だけのオニーサン。責任とって？♡
>>2288
もし、俺のとこの奥さんだったらと思うと返事をせずにはいられないから心当たりがない場合はスルーで頼むよ。
お前がそう思う必要は全然ない。どう考えても悪いのは俺の方だよ。お前がそれを言葉にしないのは俺への気遣いと仕事やら何やらが忙しくてそこまで気力がないのが半々ってところかな…。正直今日は怒鳴られるくらいの覚悟で帰って来たんだけどお前は相変わらず大人な対応で流石だなって思った。けどきっと俺に言いたいこととか思ってることとか気付いてほしい何かをいっぱい飲み込んでるような気がする。言える時に吐き出してよ、全部聞くから。お前が話したくない時でも俺が隣で触れるのは許してほしいな。
今日はクリスマス・イブだね。今日か明日くらい君とゆっくり過ごしてたかったよ…この頃全然二人の時間取れてないね。でも過去を見返してみたら案外会ってない日もあったんだなって。こんなに続いて、今では当たり前のように毎日会って話してて、どんどん好きになっていくのは君くらい。毎日暖かい愛を伝えてくれてありがとう。愛してるよ。
一年以上一緒にいるけど好きって気持ちが全然衰えない。出会った頃も可愛かったし、あの時のあの仕草さやこの表情が可愛かったなって思い返してると本当に引かれるんじゃないかってくらい可愛いしか言ってない気がする。もっと穏やかな触れ合いが好まれるのかもしれないけどすぐセクハラ紛いなことしちゃうの悪いとは思うんだけど！控えたらいいだけの話なんだけど！相手の反応が好き過ぎてやめられない！内心、気持ち悪がられてたりしないかなぁ……。
圧倒的に時間が足りないな。もっとお前に触れてたいよ…。愛してるってきっと伝えきれてない。いや何度言っても言い足りないくらいなんだけれども！肌と肌が触れることで伝わる何かもあるわけじゃん。体温を分けることがこんなに幸せなのはお前が教えてくれたんだよ。大好き。愛してる。
本当に大好きだし、この師走の忙しい時期無茶せずにいてほしい。
僕は例え何日間お返事来なくてものんびり待ってるし、僕が待ってるからって無茶だけはしないでほしい。急かしたりなんてしないし、自分の時間と自分を大切にしてほしい。
来年もあなたと一緒にいたいです。
覗いてみたら愛しい方がいらっしゃる。気付きませんでしたが、今日が貴方と出逢った日だったのですね。久しぶりにたくさん話せて良かった…やはり貴方といる時間はとても楽しくて愛おしくて、また離れ難くなってしまう。貴方が手綱を切り離すまでは私も縋って甘え続けます故…どうかこれからも愛してくだされ。愛しい番様へ、密かに想いが届くことを願って。
そろそろだったかと見返してみれば、あと三日程でお主と出会った日となる様だ。離れた期間があるとはいえ、何とも長く寄り添ってくれているものだ。
初めにお主が暖を求めていた様に、冷え込んで来ると共に少し間が空けばお主の暖を求めてしまう。ただやはり、許してくれると分かっているとはいえこの時期に呼び付けるのも憚られてしまうものだ。体調を崩していないと良いのだが。
手綱を抱いて今宵も眠ろう。お主を信じて。
日が経つ度に好きになっていく。何度も思ってるし言ったかもだけどこんなに好きになるなんて思わなかった。今は忙しい時期って分かってるけど時々我慢出来なくてしょぼんってしたり我儘言ったり泣いちゃったりしてごめんなさい。こんな僕でも愛してくれる君が大好き。誰よりも応援してるから、数ヶ月後良い報告聞けたら嬉しいな。多分寂しいって思ってるのは僕だけじゃないって信じてるし、また2人でゆっくり出来る時間があればいいなぁ。無理せず体もどうか壊さないで。大好き、愛してます
手作りであんなの出来る俺の嫁すごくない！？めちゃめちゃ力作でびっくりした…！もう店出せるんじゃない？……と、思ったけどあれは俺だけの特別なものだからやっぱりダメ！！お前が俺の為に作ってくれたものは全部特別でミシュランの三つ星より価値が高いんだから。覚えててくれたことも作ってくれた気持ちもすごく嬉しかったよ。惜しむらくはちゃんと起きて味わいたかったなあ…。俺が本当に泣いちゃってもお前なら優しく包んでくれそうな気がする。年取ると涙腺弱くなるって本当なんだね…。愛してるよ、お前も俺と一緒に年取っていこうね。
俺結構頑張ったよ。辛かったけどアンタが好きな人の話を聞いて、慰めて。関心を引けるように頑張った。でも結局本命には適わないし俺に関心が向くこともなかった。
あーあー今日ほどその本命が居なくなっちまえばいいのにって思った事ねぇわ。こーゆーとこがアンタの気を引けなかった原因か。でも俺諦めねぇから。何があったとしてもアンタを好きでい続けるから。
直接伝えたら火に油注いでブチギレかもしれないのでここで。俺が発作起こしたら普段あんまりツンツンしないのにいつもの10倍くらいツンツンする恋人が好きで可愛くて仕方ない。最後デレてくれるとは思わなかった。ちゃんとメッセージ見てるよ。俺も愛してる
君ってば本当にいつも美味しそうに食べてくれるからいくらでも君の為に頑張って作っちゃうんだ。そういえば前にフルーツパンケーキを作って上げるって言ってまだ作ってあげられてないんだっけ。…生クリームやチョコソースもかけたら喜んでくれるかな。
俺の嫁、出会った時からずっと可愛いんだけど留守の時とかにこっそりこれまでの写真とか手紙とか見返して……やっぱ可愛いなって再認識。朝が弱くてちょっと方向音痴な気があり。疲れた時と寝起きは甘えた。大人になって随分吹っ切れた性格になったもんだと思ってたけど照れた仕草が可愛いところ何にも変わってない。たまに手料理とお手紙のセットなんて渡してきてもう男心掴まれるしかないよね…。久しぶりにお前のパンケーキまた食べたくなってきちゃった。去年の今頃はまだ付き合ってさえいなかったなんて信じられないね。お前は最初から甘い雰囲気で俺の癒しだったよ。今年もまたお前と年が越せるんだと思ったら嬉しくて感謝しかないよ。また一年俺と一緒に過ごそうね。愛してるよ。
恥ずかしくて本人には言えないけど、たくさんたくさん大好き。こんな僕とずっと一緒にいてくれてありがとう。寒くなってきたし、お互い体調に気を付けようね。大好き。
どこかでゾロ目を喜ぶ声を聞いたから共感しちゃった。愛しい相手がいる所はどこも通る道は一緒だね。俺達のゾロ目はまだもう少し、でも目指すはもう一桁上！お前と一緒にいると自然と数字が増えていくのが嬉しいよ。少しずつ噛み締めているけど“いつの間にか”っていうのも悪くないんじゃないかな。いつもはっきり意見言う癖に照れる時はぽそぽそ声になっちゃうの何なのかな！恥じらい方が可愛すぎるんだけど…！お前のどこに飽きるっていうの！今度お前に酒が入ってる時にでも語って聞かせてあげるよ、如何にお前のダーリンがベタ惚れなのかを。
久し振りに顔見れて嬉しかったけど、私はやっぱり欲張りだから。もっと顔見せて欲しいし、声を聞きたいね。我儘を言って困らせたくないから本人の前では言わない。言って負担になるのだけは絶対嫌。寂しさに耐えられなくなった時はどうしたら良いか…言わなくても知ってるか
すっごくキュンキュンした！！！キュンキュンしたって本人に言いたいけど、感情のままにやってキャラ崩壊しそうでよくないし、その暇あったら返信しろよって感じなのでここで吐き出す！！好きっ
…面目ない。約束してたのにごめんね！あれもやりたかったけどご飯も食べさせたかったんだもん！必ず仕切り直して実行しよう。合法的にお前に触れられる機会をみすみす逃すなんてなんて勿体ないことを─……ッ！俺もしたいし、する気は満々だから都合の合う日にもう一回チャンスをくれないかな？お前が希望してたお菓子もちゃんと用意してあるから。
もうあの部屋はねぇのに、あんたの可愛いトコとかかっけートコとか思い出して、その度意味も無くここに来ちまう。…とにかく、オレは変わらずあんたがこれからも幸せで居られるように願ってます。誕生日おめでとうございます。
すごいね、お前とならあんなことが出来る。学生時代を思い出す深夜のお菓子パーティーが今でもこんなに楽しいのは隣にいるのがお前だからだよ。俺の言葉に傷付いたりはしてない？お前は“知ってる”って言ってたけどスマホで調べようとしてるあたり俺からの愛を再認識してもらわないとね。これ以上ないくらい愛してると思ってたけど一層愛おしくなったわ。お前が気にしてるそれは愛でたら大きくなるって聞くしそこはダーリンに任せなさい。
もう会えないかもしれない、もうお前の言葉を見られないかもしれないって何度も考えた。でも諦めきれなくて、女々しくみっともなく言葉を残した。――そんな俺に、もう一度声を聞かせてくれてありがとう。本当に嬉しかった。言葉には、到底できないくらいに。
お前がくれた返事を見返してたら、いてもたってもいられなくなったから、ここに置いておく。
いい加減に寒くなってきたな。口うるさいかもしれないけど、マジで体を大事にしろよ。もし叶うなら、いつかまた元気な顔を見せてくれ。これを主命と心得よ……なんてな。愛してる。
しんどい時沢山心配してくれるうちのお嫁さんが最強すぎてほんとに愛おしい。心配性で何でか自分のこと責めるから逆に心配だけど...
朝から仕事もあったのにずっと気にかけてくれて、昼も夜も心配してくれて、しんどいのなんか忘れちゃった。話してるだけで癒されるし、辛いこと全部忘れさせてくれるってもしかして天使？？愛してるよ〜
眠いのにずっと引っ張っちゃってごめんね。何を話しても受け入れてくれる君が好き。皆僕を嫌うのに君だけは違った、誰よりも最高で素敵な彼氏さん。誰にもあげたくないし何処にも行かないで欲しい…僕の我儘だけど。でも辛くなったら逃げて欲しい、きっと僕からは手放せないから。また明日もよろしくね、ゆっくり休んでください
未だに時折、お前のこと思い出す。元気にしてるならそれでいいんだ。結局年越したあとから姿見てないから心配なだけで。まあ多分俺が悪かったんだろうけどな。ごめん。
いつも俺の方が先に寝ちゃうから起きるのは俺の方が先。繋がったまま朝を迎えられるなんて幸せだね♡お前が起きるまで寝顔を眺めてる時間も好きだよ。起きたらそのうるうるの瞳に俺を映してくれるんでしょ？体温も息遣いも心音も、お前のだから好き。
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